?

Log in

No account? Create an account
Я, ТЫ и то, что между нами...
записки экзистенциального консультанта
Свежие записи 
23-фев-2011 02:57 pm - Определение ВОЛИ
водопад
 

Воля
- это способность  человека  сознательно  преодолевать  внутреннее  сопротивление, которое  является ничем  иным, как  защитной  реакцией  на  проявления  внешнего мира.

Сила воли  обратно пропорциональна     времени,   необходимого  для  принятия  ситуации  и исчисляемого  от  момента  получения информации  до  момента  разрушения  внутреннего сопротивления.
 
                                                                           
                                                   
без головы


 

Для того, чтобы извлечь максимальную пользу из участия в групповой консультации, полезно следовать некоторым ниже приведенным правилам.

1.Цель участия в групповом консультировании.
Перед тем, как вы приступите к участию в группе, определите, какие изменения вы хотите произвести, какие цели ставите перед собой, какие задачи хотите решить.

2. Регламент.
Группа существует в течение заранее оговоренного времени. В период работы группы участники могут уточнять или изменять поставленные перед собой цели и задачи в рамках проблематики.

3. Распределение обязательств и ответственности.
Ведущий психолог группы организует работу группы и отвечает за развитие динамических групповых процессов, за соблюдение регламента и правил. Клиенты – участники группы отвечают за личную активность, за личные результаты, полученные от участия в группе.

4. Степень раскрытия.
Для того, чтобы произошли желаемые изменения, участнику группы придётся рискнуть и рассказать о себе неприятные вещи. Это бывает очень трудно сделать. Поэтому каждый сам решает, до каких пределов он может быть открытым. Все участники обязаны сохранять конфиденциальность за пределами группы. Если вы собрались рассказать о группе, говорите о себе и о том, чему вы учитесь. Если у вас когда-либо возникнут сомнения по поводу соблюдения конфиденциальности, поставьте вопрос об этом в группе. Если вы не будете испытывать доверия из-за страха перед тем, что другие раскроют ваши тайны, это сомнение наверняка помешает вашему активному участию в работе группы.

5. Активность участников.
Максимальную пользу для себя извлекает тот, кто активно участвует в работе группы, а не только наблюдает за тем, что происходит с другими. Успех группы в целом также зависит от активности всех её участников. Даже если во время некоторого периода вы не вели никакой направленной работы над собой, у вас наверняка есть отношение к тому, что происходило с другими. Дайте им узнать, как на вас подействовала их работа. Когда вы обсуждаете в группе какую-либо тему, постарайтесь показать, как предмет разговора связан с вами лично. Работа группы основана на убеждении в том, что, независимо от того как протекает ваша жизнь сегодня, ее можно обогатить возможностью исследовать ваши чувства, ценности, верования, установки и мысли, а также наметить желаемые изменения.

6. Внимание к своим чувствам.
Обращайте внимание на свои чувства – позволяйте себе пережить их и говорите о них. Некоторые чувства выразить проще, чем другие, попытайтесь заставить себя рассказать о переживаниях, которые вы часто пытаетесь отрицать. Погружаясь в собственные чувства, вы можете прикоснуться к чему-то действительному, настоящему.  

7. Выражение мыслей и чувств.
Не стремитесь «причёсывать» свои мысли и чувства. Группа является идеальным местом, где можно узнать, что произойдет, если вы обнаружите свои чувства, и это может стать богатым и положительным опытом, который можно впоследствии использовать в реальной жизни. Если вы переживаете чувства, имеющие отношение к группе, то будьте готовы их выразить.

8.Воздержание от советов, интерпретаций рекомендаций.
Обычно под натиском советов люди замыкаются и защищаются. Задача группы заключается в том, чтобы создать атмосферу доверия и безопасности, чтобы помочь человеку раскрыться.

9. Реагирование на ведущего.
У участников группы в процессе групповой работы могут возникнуть самые различные чувства по отношению к ведущему. Не спешите покидать группу - вы можете использовать эти чувства, выделив в качестве специального задания анализ и выражение эмоций, связанных с ведущими. Дайте им понять, как влияет на вас то, что они говорят и делают.

10. Поведение вне группы.
За пределами группы участникам не рекомендуется дополнительное личное общение с избранным участником. Вступая в личные отношения за пределами группы, делясь друг с другом своими впечатлениями в личной переписке или в других видах контактов, вы лишаете себя того исцеляющего воздействия, которое обеспечивает группа в целом. Если же это произошло, сообщите об этом группе.


В группе вы будете находить новые способы самовыражения. В повседневной жизни пробуйте новые модели поведения с осторожностью и с должным уважением к требованиям момента. Будьте готовы выполнить домашнее задание, нацеленное на конкретные действия, и обещайте себе и группе довести задуманное до конца.  
Помните, что если вы хотите  не только  открыть в  себе  новые  возможности, но и  найти  им  применение  в  жизни,  вам нужно работать и вне группы.
осень
  

                        Человек может стать человеком лишь в обществе людей. Общество способствует формированию личности. Но влияние общества, как и всё в этом мире, имеет не только положительные стороны, но и негативные. К негативному влиянию на личность индивидуума в первую очередь можно отнести давление, оказываемое на человека в вопросах, в которых интересы окружающей общественности (государственных и общественных структур, коллег, соседей, друзей, членов семьи и др.) Вступают в противоречие с личными интересами. Не каждый может найти компромисс, многие отказываются отстаивать право на свой неповторимый внутренний мир и подчиняют свою жизнь зачастую ложным и неконструктивным морализаторским правилам, ломая собственную судьбу. 
 

                      Общество не приветствует и выражение чувств, возникающих при таких противоречиях. И в своём стремлении избежать отверженности, человек ищет способы снизить уровень раздирающих болезненных чувств. В ход идут любые средства, отвлекающие от внутренних психологических проблем: алкоголь, табак, наркотики, погоня за сексуальными удовольствиями, уход с головой в работу, замена реальных отношений на виртуальные, различного рода игры – всё то, что поможет вытеснить из сознания тревожащие мысли и освободить от поиска решения проблемы.           
 

                       Можно не заметить момент, когда самостоятельно человек уже не может ни на что решиться, в прямом смысле не может отважиться ни на один самостоятельный шаг. Когда он уже стал должен всем окружающим. ВСЕМ КРОМЕ СЕБЯ. Это и есть зависимость. Зависимость называют аддикцией. Addictus -в переводе означает приговор свободного человека к рабству за долги. Аддикт (зависимая личность) — это тот, кто связан долгами.

                      Что общего у людей, склонных к зависимостям?

 
Во – первых, это ОТСУТСТВИЕ ВЕРЫ В СВОЮ СПОСОБНОСТЬ СПРАВИТЬСЯ С СИТУАЦИЕЙ, В СВОИ ВОЗМОЖНОСТИ,
Во - вторых, НЕСПОСОБНОСТЬ УПРАВЛЯТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.

 

                      Так к чему надо стремиться, избегая зависимости? Как противоположность ей называют свободу. Это верно, но лишь отчасти - настолько, насколько свобода является частью ЛЮБВИ. Ловушка для тех, кто пытается вырваться из паутины зависимости, кроется именно в этом: абсолютная свобода угнетает не менее зависимости . ЛЮБОВЬ - гармония внутреннего мира с внешним окружением - это истинный путь к здоровому образу жизни.
 

                       Зависимость зарождается в привычке к гипер -эмоциональному восприятию окружающей действительности: страх сковывает, заставляет оглядываться и цепляться за первое, что под руку попадётся; гнев лишает рассудка и способности действовать рационально без ущерба себе; обида вытесняет из сознания действительные причины неудач и ошибок. Именно эмоциональная зависимость порождает всё остальное - курение, алкоголизм и т. Д.
 

                     Свободный от эмоциональной зависимости человек - это человек себя любящий, т. е. не сомневающийся в своей ценности. Ему не надо спрашивать других: - "ты меня уважаешь?"- по той простой причине, что он сам к себе относится с уважением, и любой свой или чужой поступок будет соотносить с критерием реальной пользы, а не с тем, как на это посмотрят другие.

                     Созависимый – потому со - зависимый, что сам зависим от эмоций другого зависимого человека: чужие страхи воспринимает как реальную угрозу и сам присоединяется к этим эмоциям.
 

                      Зависимость заканчивается там, где вы воспринимаете себя и другого человека по отдельности, а не присоединяетесь своими эмоциями к его переживаниям, не реагируете на его страх, злость и другие эмоции своей обидой, оскорблённостью, когда вы разделяете себя и другого, чувствуете, где заканчиваются проявления другого и начинаются ваши собственные.
 

ТОГДА   ВЫ СМОЖЕТЕ ОБНАРУЖИТЬ СВОЮ СПОСОБНОСТЬ ЛЮБИТЬ СЕБЯ И ДРУГОГО.
 

Но всё же, каждый человек - это исключительный индивидуальный мир. И невозможно улучшить многие миры скопом.  Исследуйте  свой  внутренний  мир, изучайте свои  возможности, и  вы  увидите, как  много  вы  ещё  можете.


 

                     Приметы психологической зависимости:
 

1. Неспособность принимать решения без советов других людей;

2. Готовность позволять другим принимать важные для  себя  решения;
 
3. Готовность соглашаться с другими из страха быть отвергнутым, даже при осознании, что они не правы;  

4. Затруднение   начать какое-то дело самостоятельно;
 
5. Готовность добровольно идти на выполнение унизительных или неприятных работ с целью приобрести поддержку и любовь окружающих;  

6. Плохая переносимость одиночества — готовность использовать все способы, чтобы его избежать;
 
7. Ощущение опустошенности или беспомощности, когда обрывается близкая связь;  

8. Охваченность страхом быть отвергнутым;

9. Легкая ранимость, податливость малейшей критике или неодобрения со стороны.


 

Если вы хотя бы пару из перечисленных примет можете отнести к себе, то это значит, что у вас есть причины для беспокойства по поводу зависимости.
Не доводите проблему зависимости до такой стадии, когда без медицинского вмешательства вы уже не сможете преодолеть этот коварный недуг.
23-ноя-2010 12:36 pm - Одиночество
водопад


Одиночество - уединение...
Очень часто даже специалисты душеведы не видят смысловой разницы этих понятий, а зря. КАК ГОВОРИМ, ТАК И ЖИВЁМ.

ОДИНОЧЕСТВО - СОСТОЯНИЕ ДУШИ, когда кажется, что ты всеми оставлен, когда хочется чтобы рядом был кто-то очень близкий, сочувствующий, понимающий, когда сам себе не нужен, если не нужен кому-то другому. Когда НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ, и хочешь чтоб кто-то другой принял за тебя решение, подсказал, как дальше жить.

УЕДИНЕНИЕ - СПОСОБНОСТЬ БЫТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ, в основе которой желание без чьего-либо вмешательства разобраться со своей жизнью, сделать что-то без чьей-то помощи, без подсказок со стороны, когда никто не мешает, не отвлекает от дела. Уединение - возможность заниматься творчеством.

ОДИНОЧЕСТВО - ЯВЛЕНИЕ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНОЕ, а посему оно свойственно любому человеку. И ещё ОДИНОЧЕСТВО - ЯВЛЕНИЕ СОЦИАЛЬНОЕ - значит, одиноким человек может чувствовать себя только в связи с другими людьми (то ли находясь в обществе, в толпе, то ли сравнивая себя с другими). Так что если вы отправляетесь в лес один и ваши мысли не будут заняты мыслями о других людях, а будете увлечены, к примеру, поиском грибов, вряд ли вы почувствуете себя одиноким. Это будет скорее УЕДИНЕНИЕ.

ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО ЧУВСТВО, и как все чувства, оно порождается нами самими и как пришло, так может и уйти. Это то, что свойственно всем априори.

И ещё хочу заметить: в своём одиночестве мы ищем виноватых, или наоборот, в поиске виноватых в своих неурядицах чувствуем себя одинокими. А уединяясь - твёрдо уверены в том, что сами этого хотим и возмущаемся, если кто-либо мешает желаемому уединению.

Какую пользу я могу извлечь из своего болезненного одиночества?
Мне оно помогает перейти от чувства обиды к пониманию того, что только я сама могу что-то изменить в своей жизни, и перейти от переживаний к делу.
автопортрет
Статистика говорит о том, что другие женщины слишком начинают интересовать большинство мужчин когда "седина в висок", т. е. когда уже добился какого-то удовлетворительного положения в обществе, когда "дерево, дом и сын" исполнены, а сил ещё ого-го! и времени впереди предостаточно, а вот чем занять себя - с этим проблемы...

Вот тут впервые «Дама с косой» начинает требовать отчёта... не зря ведь говорят о кризисе среднего возраста...

Вот и ищут мужчины спасения в чужих объятиях, пытаясь обмануть себя в первую очередь.

Кроме того, секс чаще всего наравне с курением и алкоголем становится одним из видов зависимости. Не секрет и то, что сексуальные измены в большинстве случаев происходят в состоянии алкогольного опьянения. Более того, секс снимает тревогу, и потому это самый лёгкий способ спрятаться от нерешённых проблем. Но как и в любом другом виде зависимости, очень краткосрочный.

Не потому ли мужчина бегает от жены и одной любовницы к другой, что застрял в своём развитии, что тревога гонит его и заставляет искать лёгкие способы доказательства своей состоятельности?

Знаю по жизни и  из практики  многих мужчин, которые свои таланты, свой творческий потенциал не реализовали лишь потому, что всё время и своё внимание потратили на погоню за сексуальным разнообразием, оправдывая полигамностью своё пристрастие. Сами некоторые сетовали , что по молодости подавали большие надежды, но "из-за баб" так ничего по жизни не сделали.

Однозначного ответа на вопрос "что такое измена?" не может быть. Потому что в это понятие вкладывается разными людьми совершенно разный смысл. Для одних изменой может быть кокетливый взгляд в сторону, а для других изменой считается глубокие любовные переживания по отношению к другому (другой), и не считаться изменой короткий сексуальный эпизод.
Кроме того, каждый человек, будь то женщина или мужчина, к понятию измена применяют двоякий стандарт: когда я изменяю, и когда мне изменяют. И эти стандарты могут совершенно не совпадать. Чаще всего так и происходит.
Мужчина оправдывает свои походы "налево" мужской полигамией. На мой взгляд - это чистое оправдание своей личностной слабости, юношеского инфантилизма, застревание в пубертатном возрасте, когда происходит поиск своей пары. Но подобное поведение жены не приемлет.
Женщина может оправдывать собственное кокетство и лёгкий флирт на стороне тем, что это придаёт ей стимул чувствовать свою женственность, но не приемлет подобное поведение своего мужа с посторонними женщинами.
Чем меньше разница между этими стандартами, тем меньше поводов для ревности. А этого можно достичь, оговорив с мужем (женой) все нюансы своих обязательств и своих требований по отношению к партнёру.

Измена (почему только мужская? женская тоже!) - это сигнал, что не всё в порядке "в датском королевстве". И что мы делаем? Мы поступаем вопреки своим целям и желаниям! Мы хотим мира и любви в семье - а упрекаем и ненавидим; хотим сохранить семью, а подаём на развод и делим имущество. Изменник-муж меньше всего думает о жене во время, которое проводит с другой, а жена испытывая обиду и ревность,  в  своём  желании  быть единственной  его  любимой  упрёками и угрозами подрывает лавину негативных обоюдных чувств, приводящих к неизбежному разрыву отношений и распаду семьи.

Обычно  в  любовных   треугольниках    все  несчастливы.  Есть  страсть  и  обман,  которые  создают  остроту  ощущений.  Счастье   всегда   тихое  и  спокойное. Счастье - это абсолютная  радость.      А  радость встречи  любовников  приправлена  ложью.  Мужчина, который  встречается  с  любовницей, но  не  оставляет  жену  разве  не  паразитирует  на  чувствах  жены, которые  придают  остроту  его  собственным  переживаниям?  Разве  чувства, которые  у него есть  к  любовнице,  были  бы  такими  же  острыми,  если  бы     он   не испытывал  чувства  вины  по отношению к  жене?


Почему-то абсолютное большинство авторов, которые обращаются к теме измен, считают, что только от женщины зависит –будет ей изменять  её суженый или нет. Статьи, обращённые к сознанию женщин, плодятся, как грибы после дождя. и всё о том, как нравиться мужчине, как его ублажать, удержать да ещё и самой оставаться на пике счастья. В том, что женщины следуют этим советам, нет сомнения, иначе закрылись бы тысячи салонов красоты, соляриев и не плодились бы клиники пластической хирургии. Вот только проблему измен все эти меры не решают. Да и безупречное по отношению к мужу ведение домашнего хозяйства тоже воспринимается им как должное, что ещё более утяжеляет положение жены. Не дай бог трусы чистые не лежат в положенном месте и рубашка в голубую полоску не отглажена к утру - скандал на полдня и повод оправдать себя в том, что "перепихнулся" в обед с секретаршей. И секс с женой становится скучным (свечи с ароматами и музыка раздражают, сама в сексуальном белье выглядит комично и т. д.) и именно от таких развитых, понимающих жён чаще всего гуляют мужья (сколько фильмов о таких ситуациях).

Все эти рекомендации, обращённые к женщинам, смахивают на советы такими изощрёнными способами переделать мужа. Что в принципе невозможно. До тех пор пока сами мужчины - психологи будут оправдывать мужскую измену инстинктом к полигамии, жёны могут себя перекраивать тысячу раз, но ничего не изменится. Такое впечатление, что психологи обращаются к женщинам, потому что считают женщин способными манипулировать своим сознанием, а мужчин лишенными этой способности, не способными к восприятию информации в области семейных отношений и отношений с женщинами. И поощряют своими лекциями мужчин к множественным сексуальным связям, потому что сами не могут справиться со своей слабостью к полигамии.

Я считаю, что обращаться следует и к сознанию мужчин в той же степени, что и к женщинам, говорить о том, что поддаваясь минутной слабости, они рискуют потерять то, что им дороже во много раз. Ведь статистика говорит о том, что 80% разводов происходит по инициативе женщин . Хорошего заботливого мужа какая жена станет от себя гнать, даже если не питает к нему страстных чувств? Для большинства женщин важнее забота и внимание, чем секс три раза в сутки. И столько же мужчин (до 70%) более сильно, чем женщины, переживают и страдают от разводов. Что секс и удовольствия заполняют всё пространство сознания в том случае, когда нет желания развиваться, нет иного целенаправленного приложения энергии.




 
15-мар-2010 01:59 pm - ИНТУИЦИЯ
осень
 -Человек - это не ответ. Человек - это вопрос -

(Тиллих П.)



Лишь вопрошая, мы получаем информацию, находим способы продолжать свою сознательную жизнь. Но чтобы возник вопрос, часть информации уже должна быть нами получена, очень часто - интуитивным путём.

Не зря говорят, что ответ приходит раньше, чем вопрос.

Интуиция — это как дополнительное измерение, позволяющее увидеть ситуацию с высоты птичьего полета и выйти за рамки интеллектуального противоречия. Ум — это муравей, живущий в плоском мире, а интуиция — это птица, обитающая в трех измерениях, — проблемы муравья для нее просто не существуют.

Чтобы услышать голос интуиции, есть только один способ: слушать себя. Даже если приходится противостоять всему свету. Потому что только сам человек знает в полной мере свои потребности и свои возможности. Для того, чтобы услышать свою интуицию, надо слушать самого себя, а не влиятельных людей. Только сам человек знает о себе столько, сколько о нём не знает никто. и только сам человек знает - что для него правильно, а что нет. Это и есть интуиция.

Поддаваясь сиюминутной слабости неверия в себя, я теряю на порядки большее. Вам знакомо, как и мне, сожаление о том, что промахнулась, не туда пошла, не тем занималась. А когда следуешь своему внутреннему голосу, то после того, как преодолеешь все трудности ситуации, переломишь её, то и все советчики кардинально меняют своё мнение, "поднимают на щит".

Кто может сказать, что такое "объективные обстоятельства", если не существует в мире человека, лишённого субъективности. Ведь всё равно всю реальность мы видим только через призму своей субъективности. Вот и выходит, что самое мудрое решение мы можем принять только сами.


Чтобы было понятней,  приведу  такой  пример:   человеку очень надоело ходить на работу, от которой его уже тошнило, но по ряду обстоятельств уволиться он не решался  (не  было других вариантов, близко к дому, и т.д. и т.п.). И с ним стали случаться всякие неприятности, которые давали ему возможность подолгу быть на больничном: то простудится, когда все загорают и едят мороженое, то ногу сломает, то его побьют в подворотне. Вроде бы - какая тут связь? Да самая прямая: подсознательно он выбирал  лишиться своего здоровья, лишь бы не видеть ненавистные стены и лица. Ум подсказывает бессознательному, что не ходить на работу по уважительной причине можно только в отпуск или на больничный. Отпуск ограничен, а больничный обеспечить можно когда угодно.

А как только этот  человек   стал понимать эту  связь, уволился и  занялся тем ,что ему по душе, то  все напасти прекратились.

Так  что  можно ведь и не доводить до экстрима  свою жизнь, если прислушиваться к себе и своим чувствам  и  честно  признаваться  в  своих  желаниях.
улыбка


         В  современной   психологической  науке  конфликты  рассматриваются  как   феномен,  связанный    с  экономическими  процессами,    происходящими    в  обществе.   Конфликтология  выступает  как  часть социальных  наук,  связанных   с  глобальными  общественными  процессами.  Но   этот  феномен  сопровождает  нас  от  рождения  до  смерти,   и  первые   в  нашей  жизни  конфликты  возникают  в  семье.  Именно в  семье  мы  учимся   находить способы   выхода  из  конфликтных  ситуаций.   От  того,   что  мы  усваиваем  в  своей  семье,   во  многом   зависит  и  наша  способность  решать  многие   проблемы,  связанные  с  отношениями  в  обществе.
                                                                                                          
            

 

Давайте  разберёмся,  что  такое  конфликт?   Конфликт  (от  латинского  conflictus—столкновение),  столкновение  противоположных  интересов,  взглядов,  стремлений;  разногласие,  спор,  грозящий  осложнениями.(Словарь  иностранных слов.  Под  ред.  И. В. Лехина  и  Ф.  Н.  Петрова).

Исходя  из  предположения,  что  всё,  что  происходит  в  мире,   для  чего-то  нужно,  возникает  вопрос:     для  чего  нужен  конфликт?  Какая  от  него  польза?

 

       

  Советский энциклопедический  словарь  даёт  такой  ответ:  «Конфликт  обычно  составляет  ядро   темы  и  проблематики,  а  характер  его  разрешения — один  из  определяющих  факторов характера взаимоотношений. Будучи  основой  и  энергией  развивающегося   действия,  конфликт  по  его  ходу  трансформируется  в  направлении   кульминации  и  развязки,   и,   как  правило,   находит   в  них     своё   разрешение». 

         Выходит,   что  наши  действия   и  отношения   не  могут  осуществляться  без  конфликта,  т. к. он   и  является   источником  той  животворящей   энергии,   которая  необходима  для   жизни  в  целом.

         Я  смею  утверждать,  что  конфликт  в  семейной  жизни  так   же  естественен  и  необходим   для  нормального развития  как  внутри семейных   отношений, так  и  личностей  самих  участников  этих  отношений. Наличие  конфликта  заложено  в  основании  семейного  сценария,  т. к.  супругам  в  своём  взаимодействии  ежедневно  приходиться  делать  выбор   между  личной  автономией  и  общими интересами  семьи.

       
 
                   
         

         От  того,  насколько  муж  и  жена  готовы  отстаивать  свои  интересы   или  поступаться  своими  желаниями  и  находить  компромисс  в  решении  повседневных  житейских     вопросов,  и  зависит выбор   способов   их  разрешения,  а  следовательно  и  исход   конфликтов.

         Если  принять  во  внимание  тот  факт,  что сам  конфликт  ни  плох,  ни  хорош:   он  просто  есть  как   естественное  условие  существования    противоречивых,  парадоксальных  явлений  в жизни  человека,  то  результат   разрешения  конфликта  зависит  от  выбора  способа,  каким  конфликт  будет  разрешён.

    Если  человек  готов   к  решению  своих  собственных,   внутренних  конфликтов,  то   он   скорее  выберет   конструктивные   способы,  позволяющие  учесть  интересы   всех  участников  конфликта,  а   не  деструктивные,   которые  разрушают  отношения  в  семье.

 

           

«Успешный  брак—это  здание,  которое  нужно                
   
ежедневно  перестраивать»,  сказал Андре  Моруа.
 

           

 

И  эту  перестройку  могут  осуществлять  только  сами  супруги. Но  и  перестраивать  можно  по-разному:  одни  стремятся  разрушить  до  основания  семейную  крепость,  а  затем  пытаться  склеивать  черепки  разбитых  плошек  или  отправляются  искать  новое  место  для  закладки  фундамента  очередного  семейного  замка.  Другие  же   ежедневно  что-то  добавляют  в  свою  постройку  или  меняют  устаревшие   элементы  семейной   жизни    на    более     эффективные. 

 

                                           По  словам  Сервантеса   «У  добрых  супругов — две  души,  но  одна  воля».

Современная  семья  должна научиться   использовать  конфликтные  ситуации   с наибольшим  творческим   эффектом  для  каждого её   члена.  Т.е. чтобы   супруги   умели   эффективно разрешать  свои  личностные  конфликты,  не отыгрываясь  на   близких  людях,  а  напротив,   помогая   друг  другу   в  их  развитии.  Признавая  своё  право  и  право  своего  партнёра   на  проявление  чувств,  а  также  развивая    умение  принимать  помощь  и  готовность  оказывать  помощь,  мы   можем  получить   более  эффективные  результаты  в   разрешении  конфликтных семейных  ситуаций.

 

             
 
«Успешные   браки  создают  те  люди,  которые    осознают  свои  собственные   ограничения   и  недостатки» 

 утверждает  Линда  Берг-Кросс, доктор  философии,

      профессор  психологии  Вашингтонского  университета  Говарда.

 

           Что  представляет  собой  конструктивный  способ  выхода  из  конфликтной  ситуации?

 

Во-первых,  признаться   самому   себе  в  том,   что  испытываешь  чувство   раздражения,  злости.

Во-вторых,  понять,   что   имеешь  в  наличии,  что    хочешь  изменить  и   что  хочешь  получить   в  результате.   

В-третьих,  определить  способы   достижения  желаемого  результата. 

И  в-четвёртых,  выбрать   наиболее   эффективный  способ   решения  проблемы.    И  лишь  тогда   можно  начинать     действовать.

        

   Только подготовившись  к  решению   конфликта  и  будучи  уверенным  в  том,   что  результаты  будут  полезны   вам  лично  и  не   принесут  вред  другим,   можно  спокойно  перенести  негодование    супруга,  для  которого   ваши  выдвинутые  условия   явились  неожиданностью,  набраться  терпения  и  предоставить  ему  время   для  того,  чтобы  он  смог  осмыслить   ваше  предложение  и  справился  со  своими  эмоциями.  Критика,   осуждение   и  гневные  упрёки не  только  не   помогают  достичь  желаемого  результата,   но  и  вообще  служат  препятствием   на  пути   к  достижению  совместной  деятельности.  

                                                                      

                                  «Самая  трудная  война,  которую  я  вёл,

 была  война  с  моей  супругой  Олимпией». 

Это  сказал  Филипп ІІ, царь  Македонии,  отец  Александра Македонского. 

 

Сколько  сюжетов  разворачивается   на   фоне семейных  конфликтов, когда  супруги  используют  деструктивные  способы  их  решения.   И что  ни  семья — всё  новый  сценарий.  Ссоры,   скандалы,   угрозы, уговоры,    слёзы,   мольба,   хлопанье  дверью,    припоминание  старых  обид,   многодневное  молчание—вот  далеко  не  полный  список  наиболее  используемых   приёмов   из  арсенала  воюющих  супругов.   Всё  это  становится  неприятными   элементами   обыденной   супружеской  жизни.  В  своём  стремлении  избежать   выматывающих  и   ничего  не  меняющих   в  семейной  жизни   сцен   супруги   отдаляются  друг  от  друга,  избегая   обсуждения   тех  вопросов,  в   которых   они  не  приходят  к  согласию.  С  течением  времени   таких  тем,  запретных  для  обсуждения,    становится   всё  больше  и  больше,   а   муж  и  жена   всё  чаще  избегают   друг  друга.        И  всё  же,   каким   бы    болезненным    не    было    продвижение  сквозь   дебри   семейных  конфликтов,  открытое  и  искреннее   обсуждение  супругами   болезненных   вопросов   приносит  больше  пользы  для   дальнейшего   семейного  существования,   чем  замалчивание   и  уход  от   открытой  конфронтации.   Только  открытое  проявление  чувств,  откровенные   обсуждения   семейных  ситуаций     и  всего,  что   волнует   супругов,  стремление  к  компромиссным  решениям    могут  помочь   избежать   скандалов  и  использовать  конфликтные  ситуации  для   развития семейного  благополучия

 

 
ЭТО  Я

 

Человек блуждает. Человек не просто вступает на путь блужданий. Он всегда находится на пути блужданий. Путь блужданий,
которым идет человек, нельзя представить себе как нечто, что просто сопровождает его, наподобие ямы, в которую он иногда
попадает. Путь блуждания принадлежит к внутренней структуре Dasein, в которую вовлечен исторический человек
Хайдеггер М


Личность различна, единична, неповторима, оригинальна, не походит на других. Личность есть исключение, а не правило.
Мы стоим перед парадоксальным совмещением противоположностей: личного и сверхличного, конечного и бесконечного,
неизменного и меняющегося, свободы и судьбы.
Бердяев Н. А.

Человек - это не ответ. Человек - это вопроc
Тиллих П
.

В своём стремлении к самосовершенствованию, мы желаем обрести гармоничность и целостность своей личности,
подлинность своего бытия. Всё это мы можем обнаружить через ощущение собственного «Я»

Давайте вначале рассмотрим, что такое целостность в отношении человека.

Мартин Хайдеггер, который утверждал, что человеческая жизнь радикально отлична от других форм жизни, потому что
способна познать себя и размышлять об этом бытии, ввёл понятие «Dasein» (в переводе с нем.- бытие-как-оно -есть),
т. е. бытие, каким оно является человеку в его сознании. Da – sein: Da - наличное, здесь присутствующее, и
воспринимающееся в противоположностях. Sein – Бытие, Бог, Всё=Ничто. Поскольку sein – это Ничто, то и целостность,
как абсолютное бытие, также Ничто. В состоянии проживания целостности мы его не замечаем т. к. тотально вовлечены
в происходящее.

Ответив на вопрос: - в чём заключается тайна целостности «Я»?- нам легче будет найти то, мы ищем.

Своё «Я» мы можем обнаружить в следующих проявлениях:

1.Тревога (физическое проявление – частые изменения) - ощущение беспокойства, некоторого несоответствия,
дисгармонии, имеющее отклик в теле, обеспечивает энергией любое наше действие;
2.Забота (этическое или социальное проявление– средняя частота изменений) - ощущение потребности действовать
в целях изменения окружающей действительности для обеспечения комфортного состояния;
3.Зов совести (духовное проявление – редкие изменения) - ощущение потребности в идеалах, смыслах, целях.

В человеке все они соединены подобно тому, как цвета радуги в спектре при наложении друг на друга образуют белый
цвет – мы чувствуем одновременно и беспокойство, и заботу, и зов совести, которые сплавляются и не различаются по
отдельности в самоощущении «Я». Как только мы обнаруживаем в себе преимущество одного из них ( чаще всего тревогу), -
«Я» распадается на составляющие - сразу же возникают вопросы и сомнения в существовании своего «Я»: «кто Я?»,
«меня как будто нет» и т. д.

«Я» проявляется через

1) — сознание, как способность восприятия и интерпретации явлений мира и себя в том числе. Имеет тройственную
структуру: чувственная ткань — значение — смысл;
2) — личность, как наполненность неповторимым сочетанием ценностных ориентиров.

Психика человека состоит из содержания личности и средств его проявления.

Психические средства - это способность воспринимать и воспроизводить информацию, перерабатывать её и создавать
новое образное содержание. Психические средства (способность воспринимать информацию различными способами –
на ощупь, зрением, на слух, на вкус, обонянием, способность мысленно обрабатывать полученную информацию,
сортировать, создавать образы) даны нам от рождения, но мы можем развивать отдельные из них или все вместе:
развить способность различать тысячи цветовых оттенков и звуковые ряды, развить память, фантазию и т. д. Или
наоборот - все эти способности  могут притупляться.  

Содержание личности – это содержание наших мыслей, верований, убеждений. Содержание мы усваиваем из внешнего
мира, и оно подвержено влиянию нашего ближайшего социального окружения, а заодно и постоянному преобразованию.

«Я» так устроено, что оно ни под каким предлогом не может перейти в «Ничто».
«Я» всегда имеет ограничение –  т. к. содержание личности имеет свои границы. И всё же «Я» хочет увеличить
своё содержание. Оно всё время хочет получить что-нибудь извне. В результате этого возникает экзистенциальная
тревога, экзистенциальная вина и экзистенциальный эгоизм (чувство собственной незащищённости,
незавершённости или недостаточного знания, стремление расширить границы  своего «Я») – то, чем мы
  наделены от рождения для компенсации при выпадении из бытия. Их не следует путать с  невротическими
тревожностью, виной и эгоизмом.  

«Я» - изначально целостно. Где же начинается разделение на противоположности и полярности? Содержание
психики начинается с личности.

Если «Я»- это то, что я считаю присущим мне, то, что есть в моём сознании (знания, умения, убеждения и оценки) -
это моё содержание,
тогда «не-Я» - это то, что находится за пределами моего сознания (или я отвергаю), то,
что не входит в моё содержание.

Здесь и начинаются противоположности и противопоставления: добро и зло; полезное и вредное; правильно и
неправильно и т. д.
Человек больше, чем содержание его мыслей. Рассматривая то, что у нас есть, мы можем найти противоположное -
то, что мы отрицаем, но что также в нас есть. Тело не живёт в этих противоположностях, оно знает только целое,  
и отзывается на отрицание того, что в нас есть, беспокойством, тревогой.  

Наша личность привыкла раскладывать всё на противоположности, потом на ещё более мелкие противоположности,
а затем мы ещё и делаем выбор. А для того, чтобы сохранить целостность, ничего не надо выбирать, надо взять и то,
и другое.
Есть противоположности, которые кажутся несовместимыми. На самом деле они нераздельны, в них есть что-то,
в чём они неразличимы. Добро и Зло, Жизнь и Смерть, Любовь и Ненависть не могут быть по отдельности, всегда
одно является продолжением другого, взаимодополняющим и взаимопроникающим условием бытия.  

Мы никогда не сможем достичь единства с помощью «Я», нам и не надо это делать: единство уже есть в нас.
В единстве нет познания, есть только Бытие. Оно априорно.


Ошибка заключается в том, что мы считаем весь мир полярным. Полярностью наделено наше сознание. Оно и
воспринимает мир, как полярности, потому мы все явления мира хотим загнать в противоположности. Полярности —
это два аспекта единства.

Бытие одномоментно. Но если мы растягиваем бытие во времени (возвращаясь в прошлое или забегая в будущее),
то рассматриваем его (бытие) по частям. Тогда оно распадается на полярности и это уже небытие, т.к. теряет свою
целостность.
Полярность никогда нельзя рассматривать одномоментно, а только всегда поочерёдно, т.е. рассматривая явления
в категориях полярности, мы выпадаем из бытия, наше бытие становится неаутентичным.

Когда полярное сознание хочет описать единое целое, то оно вынуждено впадать в отсутствие полярности, прибегать
к парадоксу.
 =================================================================================================  
Вы спросите, к чему вам всё это? Ответ прост – всякое понимание избавляет от страха. Понимание структуры «Я»
избавляетот страха в случаях собственных колебаний, сомнений, а также в случаях принятия взгляда, противоположного
прежнему(или противоречивого) на различные вещи и явления. В том числе и на собственную жизнь. Избавившись от
страха по поводу изменчивости своей человеческой природы, которой свойственно чувствовать, сомневаться, верить
и не верить, можно  прожить более удовлетворительно, продуктивно и полноценно свою жизнь.  
 

автопортрет


На днях я получила письмо от Натальи.  Она затронула очень интересную и важную  для  понимания  личных отношений тему. 
C  позволения Натальи, думаю,  наш диалог  будет интересен и вам,  уважаемые  читатели.  

"Здравствуйте, Галина.
Ваше письмо тронуло меня, почему то показалось, что я вас могла задеть или обидеть невольно, возможно доставить неприятные эмоции, на такой случай искренне приношу извинения...Вы спрашиваете: ."что Я, Галина, должна сделать для вас, чтобы вам стало легче? Посочувствовать вам? Вместе с вами поругать свекровь? Или помочь разобраться, в чём ВЫ заблуждаетесь и какие шаги делаете не в ту сторону? " Скорее всего это такой вопрос:
 -В таких ситуациях тоже прощать и любить??? И с такими чувствами тоже можно перейти на милосердие? К таким людям тоже можно как-то милосердно относиться?.. На тему милосердия я много думала. У меня такое мнение, что проявить милосердие можно к человеку, который осознал, старается исправить(ся), хочет по другому, но, возможно, не знает как. ЛЖЕМИЛОСЕРДИЕМ считаю всегда лицемерные утверждения, что всех нужно прощать, гордыня часто диктует человеку такое поведение - Вот я какой хороший! Все они людишки, не ведают , что творят. А я! Я очень добрый, вот, я простил всех. Как найти золотую середину, я не знаю...  По отношении к свекрови я чувствую раздражение.  Я не люблю таких людей, жертв, нытиков и никогда по доброй воле бы не стала общаться с таким человеком. У меня личное мнение, что человек сам творец свой судьбы, во всяком случае в каких то пределах... Не опасно ли для меня и моей семьи сейчас и в будущем проявить милосердие к свекрови? У меня богатый опыт проявления милосердия к людям, и поскольку чаще он печальный, я боюсь наступить на те же грабли...Попытки найти хорошее в свекрови не увенчались пока успехом. Попытки наладить отношения я предпринимать просто опасаюсь."  
                         
Начну с того, что ты никак не можешь меня обидеть: это я сама могу обидеться или нет – это мой выбор.  Тоже самое и у  тебя – хочешь обижаться, обижаешься, не захочешь - найдёшь другой способ отреагировать. В этом и заключается личная ответственность за собственные эмоции, и как следствие - за поведение, за качество своей жизни. 
Конечно, выбирать – обижаться или нет, помогает личная философия, большое место в которой занимает собственное отношение к личной уникальности и к уникальности других людей.
Очень важно,  что размышляя о милосердии, ты затронула тему гордыни. По- моему, понять, что такое милосердие, очень трудно, не разобравшись с вопросом о гордыне. На мой взгляд, истинное милосердие может осуществляться только лишь в её отсутствие .  

Давай для начала проанализируем твоё представление о гордыне.
Ты пишешь: «проявить милосердие можно к человеку, который осознал, старается исправить(ся), хочет по другому, но, возможно, не знает как»(цитата). Что такое осознал, старается исправиться? По чьим правилам и представлениям он исправляется? По своим или по моим? Что, если по – моему, он исправляется, а по его собственному – просто поступает иначе, без осознания моих правил или мотивируясь совершенно другими, не ведомыми мне причинами?
Если я считаю, что он исправляется, значит, в моём представлении он начинает жить по моим правилам. Это ли не гордыня? О каком милосердии здесь идёт речь?
У каждого человека в этой жизни своя миссия, свой путь и свой Крест. Кто я такая, чтобы судить о том, что мой путь и мой крест правильные, а у соседа - нет? Не беру ли я на себя в таком случае ношу Бога? А если беру – то точно надорвусь в какой-то момент.

«ЛЖЕМИЛОСЕРДИЕМ считаю всегда лицемерные утверждения, что всех нужно прощать, гордыня часто диктует человеку такое поведение - Вот я какой хороший! Все они людишки, не ведают, что творят. А я! Я очень добрый, вот, я простил всех».

Прощение - продолжение гордыни:
прощать может лишь Создатель – каждый человек создан, живёт и воплощает ЕГО замысел, а не мой, значит, мне человек и не обязан отчитываться, а тем более соответствовать моим правилам, и не мне его прощать. Я сама по своей воле обиделась – а его я прощаю?! Да не его я прощаю, а себя освобождаю от своей же обиды! Но и просящий   прощения также заражён гордыней,  ведь он изначально предполагает  свою власть над моим самочувствием.

МНЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!

А посему, если я чего-то от кого-то хочу, то прошу, заранее принимая во внимание тот факт, что человек вправе мне отказать без всяких объяснений, если по каким-то причинам не желает оказать запрашиваемую помощь: у него есть такое право. Но и я никому ничего не должна, и если участвую в чьей-либо жизни, то делаю это по своей воле, для обеспечения каких-то своих внутренних нужд. Всё это вместе позволяет мне сделать столько, сколько в моих силах, не взваливая на себя чужую ответственность и не перекладывая на других свою, и чувствовать себя комфортно в любых обстоятельствах, как ты это заметила.

В каждой ситуации можно выверить своё отношение на предмет гордыни таким простым способом: те чувства и та позиция, в которую я сейчас ставлю себя по отношению к г-ну Ч., на каком уровне? :

1.Я чувствую себя возвышеннее
2. Я чувствую себя униженно
3. Я чувствую себя равной

Первые две позиции указывают на присутствие гордыни, т. е на особенное положение по отношению к г-ну Ч., в 3-ей позиции человек способен на милосердие, т. е. может дать другому столько, сколько сам того захочет без всякой идеологической подложки, не позволяя при этом себя эксплуатировать.

« Не опасно ли для меня и моей семьи сейчас и в будущем проявить милосердие к свекрови? У меня богатый опыт проявления милосердия к людям, и поскольку чаще он печальный, я боюсь наступить на те же грабли» (цитата).

Как ты представляешь себе – что такое милосердие? Как оно проявляется внутри самой себя и в твоих поступках? Что ты имела в виду под печальным опытом? Действительно ли это было милосердие, а не милостыня  или сделка?  Милосердие не предполагает ожидание награды  или ответной услуги, и потому и  приносить  может только радость за другого человека, если  он  получил пользу  от твоего участия. Чтобы проявить милосердие,  надо человеку дать то, в чём он нуждается, и не всегда то, на что напрашивается, следовательно, и благодарность от него  маловероятна.

Пример:
Если  явному алкоголику или наркоману на улице ты подашь милостыню в виде денежной купюры или монеты, будет ли это с твоей стороны  милосердием? Истинное милосердие - взять за руку, убедить в том, что он болен и отвести на лечение. Но кто ж станет тратить время и силы на такое хлопотное занятие? разве что только если о-о-очень дорогой нам человек довёл себя до такого состояния, мы боремся за него, развеиваем его страхи, проявляем заботу о нём.
Милостыню мы подаём от гордыни,  а  милосердие  проявляем только от любви  к человеку.  

То же и с агрессией: человек хочет близости, душевного тепла, но в силу личных  затруднений  не говорит прямо, а хочет, чтоб "они" сами догадались об этом. И вместо того, чтобы самому  подойти и сказать тёплые слова, предпочитает обвинять  других  в холодности и непрязни. Это ли не гордыня? 

Разве не то же самое происходит у вас со свекровью? Ты, Наталья, хочешь наладить с ней тёплые отношения, а что  для этого делаешь? И ты, и твоя свекровь по обе стороны одного барьера, вы обе испытываете один и тот же страх,  даже проявляете его похоже: вы обвиняете друг дружку.   А ведь  уже проверено на практике: самый лучший выход - прямо заявить ей о своём страхе и о других чувствах ( но О СВОИХ ЧУВСТВАХ, А НЕ О ЕЁ ВИНЕ!) и с чем он связан. Даже собаки рычат только на тех, кто их боится,  и  приветливо начинают вилять  хвостом, если  человек преодолевает свой страх.   Все страхи мы выдумываем.

Ты сама ставишь себе преграду, продолжая  сохранять дистанцию со свекровью, как  с  чужим человеком. Да, она недавно вошла в твою  жизнь  и во многом отличается  от твоей  мамы. Впустив в свою жизнь своего мужа, ты приняла его не в состоянии  полной амнезии, не человеком из пробирки, а того, у кого есть своя история, родственники, привязанности,  сформировавшие  его, как  личность.  И если ты не принимаешь вместе с ним  весь его багаж и всё окружение, каким бы оно ни было,  значит не принимаешь и его самого  как личность, требуя   его полного перевоплощения  в угоду твоим взглядам и привычкам,  изменения  его отношения к  той части  себя самого, которая, возможно, сыграла  решающую роль в твоём  выборе именно этого человека .   Как на  твой взгляд,  гордыня это или нет?

" У меня личное мнение, что человек сам творец своей судьбы, во всяком случае в каких то пределах...  Попытки найти хорошее в свекрови не увенчались пока успехом. Попытки наладить отношения  я предпринимать просто опасаюсь".

   КАКУЮ СУДЬБУ ТЫ  ДЛЯ СЕБЯ ТВОРИШЬ,  на  каких  чувствах  основаны твои  отношения с мужем,  если тобой  руководит страх соперничества с мамой любимого мужчины? 

Почему ты не можешь найти в ней положительные качества, если любишь своего мужа, в котором наверняка много от его мамы? Посмотри внимательнее - какие его черты, привычки, которые тебе  нравятся,   он перенял  у неё?  Присмотрись: то, что тебе не нравится в ней, чем ты возмущена,  есть в тебе  самой - это закон природы человеческой, в котором нет исключений.  Ведь в других мы видим и узнаём отражение собственных  проявлений. 

 

 






паспорт
От высокомерия происходит раздор,
а у советующихся - мудрость
Библия Кн. Притчей 13, 10



Каждое название имеет свою смысловую нагрузку. Я обратилась к словарям, чтобы узнать изначальный смысл слов свекровь и сноха:
Сукруха (ж. смол.) сокрушенье сердца, покаяние. Сокруха – свекровь.(словарь Ушакова)
Сноха (сыноха) — жена сына по отношению к его отцу (свёкру) и матери(свекрови). (викепедия)
На мой взгляд, уже в самих определениях слышны мотивы для разногласий. Если по отношению свёкров к жене сына – это сыноха, продолжение сына, то в отношении невестки к матери мужа – это сокрушение и покаяние. В старые времена жену для сына выбирали его родители, Будущая жена сына принималась ими в качестве дочери, и относились они к ней, как к дочери с той степенью ласки и грубости, которая свойственна была каждой конкретной семье. А девушка выходила замуж также не по своей воле, а по воле родителей. И выходя замуж, должна была во всём слушаться своих новых родственников, а зачастую и нелюбимого мужа. Ей приходилось подстраиваться к новому укладу жизни и другой форме отношений. А это очень серьёзное испытание. Но что заставляет современных женщин враждовать между собой, когда семьи образуются по взаимному согласию? Всё те же причины. Изменилась лишь внешняя сторона, ситуационный антураж, а суть осталась прежней: замуж в большинстве случаев девушки выходят не будучи зрелыми для новых родственных связей. И так же, как и в былые времена, надо менять образ жизни и отношений, только теперь это касается обеих сторон, ведь родственницами они становятся без собственного на то согласия. Обе они не выбирают друг дружку, а, следовательно, не сразу готовы к приязненным отношениям.

Вражда между свекровью и невесткой – это война, в которой нет победителей, есть только терпящие бедствия. Впрочем, это касается отношений между любыми другими людьми, связанными семейными узами. И всё же: отношения тестя и зятя редко драматизируются, как впрочем, и отношения невестки и свёкра; отношения зятя и тёщи – тема преимущественно для комедий и анекдотов (анекдоты сочиняют мужчины, а они свои проблемы в отношениях с тёщей чаще решают с юмором). А вот свекровь и невестка – это сплошь героини драматического и трагедийного жанров. Я не сторонница однобокого взгляда на проблему - не стану, как невестка, утверждать, что во всём виновата всегда свекровь, или как свекровь – что невестки все никудышные, недостойные, от того и все проблемы. Но всё же в популярных СМИ большинство статей, рекомендаций разного рода адресованы невесткам. И писем с криком души об испорченной жизни от невесток в сотни раз больше, чем от свекровей. Вывод здесь может быть только один: кому плохо – той и проблема, та и должна искать, в чём заблуждается, где ошибается, и по возможности исправлять эти ошибки.

Большинство конфликтов происходит оттого, что нет чёткого представления, где проходит грань между ролью МАТЕРИ и ролью ЖЕНЫ. . Свекрови конфликтуют, так и не поняв, что женатый сын несёт ответственность за благополучие жены и детей, но не отвечает за благополучие родительской семьи. А потому помощь родителям должна быть соразмерной возможностям младшего поколения и согласована в собственной семье. Одни невестки сражаются со свекровью, чтобы ограничить её участие в жизни семьи сына или самим стать МАМОЧКОЙ своему мужу. Другие наоборот: с инфантильным упорством упрекают своих свекровей в недостаточном участии в жизни молодой семьи, в том, что свекровь остаётся для сына только мамой и не стремится к активному участию в решении проблем молодой семьи. В таких упреках легко читается желание снять с себя ответственность за семейное благополучие и переложить эту ответственность на плечи свекрови. Каждый конфликт подразумевает выбор одной или обеими сторонами: ИЛИ Я, ИЛИ ОНА, не желая принимать во внимание, что есть иной выбор – Я В ОДНОЙ РОЛИ, а ОНА В ДРУГОЙ, и это не мешает заботливым, родственным отношениям. Разве может невестка стать своему мужу МАМОЙ? А если мама претендует на роль ЖЕНЫ, понимает ли, на что обрекает своего ненаглядного сына? У каждой свои права и обязанности, так не лучше ли научиться уважать чужие права и самой выполнять свои обязанности? Чтобы мужчина не разрывался между собственной семьёй и родительской, которая не стала быть для него чужой, надо всего лишь позаботиться вместе с ним о его маме и папе, а те, в свою очередь, в чём-то другом позаботятся о вас. Не лучше ли быть РЯДОМ С МУЖЕМ, А НЕ ПРОТИВ НЕГО? РЯДОМ С СЫНОМ, А НЕ ПРОТИВ НЕГО.

Фраза из Библии (в современном обществе касается не только мужчин, но женщин) "... Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть…" говорит о том, что муж и жена составляют одну плоть СЕМЬИ, что сами совместно отвечают за качество семейной жизни, за доход и потребление, за воспитание детей. Но там же говорится, что "мудрый сын радует отца, а глупый человек пренебрегает матерью своей", что "глупа та жена, которая выставляет за порог семейного очага своего мужа и не гостеприимна к родителям его и своим … И властвует с помощью шантажа потомства своего... Так как, тем самым, обрекает злом своим свое чадо на проклятие в нескольких поколениях... И сама познает мучительную, одинокую и немощную старость, как гниющее и не знающее цветения дерево..." Зачем же толкать мужа или сына на глупые поступки и самой блистать своей глупостью? Зачем рушить семейный союз?

Хотим мы того или нет, существует в каждой системе ИЕРАРХИЯ. На семейную систему эти законы также распространяются. Каждый должен знать своё место в иерархии, тогда будет мир и порядок. Это не значит, что одни должны беспрекословно подчинятся другим. Это значит, что каждому надо придерживаться тех прав и обязанностей, той ответственности, которые предназначены ему местом в иерархии. И если вы станете их придерживаться, то обретёте в лице свекрови надёжную покровительницу или вторую маму, а в лице невестки – внимательную и заботливую жену сына, его продолжение, а для вас - дочь. И ваш муж или сын будет счастлив, потому что ему не придётся выбирать между мамой и женой, и будет любить обеих лёгким сердцем и душой..
Приведу здесь выдержки из писем, в которых женщины высказываются по проблеме отношений между невесткой и свекровью.

Вот что пишут СВЕКРОВИ:

Светлана: Я свекровь со стажем. Двадцать два года мой стаж. На свадьбе я сказала своему сыну СПАСИБО за то, что он подарил мне дочь. И вот уже двадцать третий год я жену своего сына называю ДОЧА. Они развелись одиннадцать лет назад, но в наших с ней отношениях ничего не изменилось. И дай Бог, чтобы у матерей с родными дочерьми были такие отношения. Очень хочется обратиться к свекровям. Вы же старше, а значит должны быть мудрее. Помогите своим детям построить хорошие, добрые отношения.
Ваш сын женился не на кухарке, а на любимой девушке. Ну и что ужасного в том, что она не образцово-показательная хозяйка - научится. Ну и что, если она не так ставит тарелки в шкафу – согласитесь, что нет единых правил и у нее в семье, где она воспитывалась, устои были другие, и никто не давал ни вам, ни кому бы то ни было другому право дрессировать ее, т.е. невестку. Ну, правда, невестка тоже должна понимать, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Пожалуйста, не делайте ей замечания, дайте ей привыкнуть и к вам, и к своему новому положению ко всему. Помогите ей. Вспомните, как было вам самим трудно.

Елена: Я свекровь и теща, но своим детям я сказала: лицемерить не будем, вы сами скоро станете матерями и поймете - что такое любовь к своим детям как бы ни был плох мой сын или хорош - он в первую очередь мой сын и я всегда буду на его стороне также и про дочь могу сказать. Я очень люблю своих детей и всегда хочу мира и счастья в их доме. Чем дети мои будут счастливее, тем счастливее буду и я. Сколько нужна помощь моим детям и сколько я смогу - я всегда буду с ними, а внуки это самое светлое в нашей жизни. Каждая мать хочет, чтоб ее дитя любили больше всех, и прежде чем осуждать свекровь, посмотрите на себя - а все ли у вас ладно в доме, все ли у вас хорошо, как вы любите мужа или только показываете, что любите в присутствии свекрови ее ребенка. Так будет и мать этого ребенка к вам относится.

Вряд ли слепая материнская преданность (любовью это трудно назвать) принесёт пользу сыну и радость матери…

Тамила: Мне 50 лет, и я считаю, что семья это мама, папа, дети, бабушки и дедушки. Это когда, один за всех, и все за одного. И помочь тому, кому сейчас трудно. Жизнь долгая, и в ней все может случиться. Мы же не живем в вакууме. Сын женился, слава Богу, очень добрый и отзывчивый человек. Невестка очень мне непонятная, почему-то сказала сыну, что если он живет у её мамы, то мы ему не родня. У меня от недоумения даже не нашлось слов: "А кто мы?" В квартиру, которую мы выстроили давно для семьи сына, не пошла. Сказала, что маму свою одну не оставит. Нам приезжать к ним нельзя, сыну к нам тоже нельзя. Бегает крадучись, разве это дело? Я не вмешиваюсь, может она чего-то недопонимает. Пройдет время, и она поймет, что мы не враги ей. Как-то в сердцах спросила у сына, относится к теще так же, как невестка ко мне? На что он ответил, что если бы он так же относился к теще, то мне было бы стыдно за него. Жду…

Женился сын на девушке-ребёнке, так и не «отлепившейся» от своих родителей…
А это письмо женщины, которая продолжала на момент женитьбы сына воспринимать его не как отдельную личность, а как часть самой себя. И всё же ей хватило мудрости не мешать его семейной жизни:

Татьяна: Я - свекровь. Уж ничего не поделаешь. НИКОГДА не учу невестку, как вести хозяйство или обихаживать сына. Их проблемы. НИКОГДА не сравниваю её с собой при сыне. НИКОГДА не допущу, чтобы они жили со мной - лучше помогала бы снимать квартиру, если бы у них не был решен жилищный вопрос. Мне не надо, чтобы она меня любила - у неё есть своя мать. Мне надо, чтобы она меня уважала, а для этого я НИКОГДА не буду унижаться до дешевых разборок.
В материнской ревности нет патологии, на самом-то деле. Представьте, мама воспитывает сына таким, каким она хотела бы видеть мужчину. Это ей досталось черт-те что, потому что свекровь у невестки - дура и сволочь. А она воспитала такого мальчика, что всем на зависть! И тут приходит кто-то и говорит: я его забираю! У женщины включается бессознательное - у неё забирают её руку, ногу, часть её! И ещё говорят: ну я же вам буду эту руку привозить по воскресеньям!
Мне моя невестка поначалу не совсем нравилась, но мой сын меня от самого начала попросил уважать его чувства и сказал, что он любит ее... Этого было достаточно, чтобы навсегда закрыть тему нравится мне или нет. Его жизнь и его сердце, которое любит эту девочку... И я смогла перенастроить свои мысли в позитивные, и стала замечать только то хорошее, что хотелось бы, пропуская то, что не желалось бы. Знаете - сработало... Дети прошли путь притирки, да и мне стало спокойно, что они вместе что-то планируют. Но главное, это то, что мой сын бежит домой, к своей семье. Так незаметно из фразы "мой сынок", у меня появилась новая : "мои ребятки".

Вера: Я уже заранее ненавижу свою будущую невестку. Наглые девки, лезущие в сложившуюся семью, получают то, что заслуживают. Я вообще против официальных браков, хотя свекровь мне никогда ничего плохого не сделала.

Эта женщина заранее определилась в чувствах к своей будущей невестке лишь на гипотетических предположениях – это ничем не оправданная пока ещё ненависть, которой, несомненно, она найдёт обоснование. «Сложившаяся семья» - надо понимать , родительская семья сына, и в этом союзе сын обречён оставаться до гробовой доски маленьким мальчиком. Какие роли в дальнейших отношениях эта мать отводит себе и сыну? Что ждёт семью сына, когда он женится, да и её собственную жизнь – догадаться нетрудно.

А это отзывы НЕВЕСТОК:

Мария: Я безумно люблю свою свекровь!!! Я приехала в другую страну, без языка, с годовалой дочкой. М уж работал в другом городе, приезжал по выходным. Она научила меня всему, а я не артачилась – принимала всё. Кое-что брала на заметку, кое-что опускала, но всегда, когда мне надо было чего-то добиться от мужа, я звала её! Я у неё любимая невестка. Хочу посоветовать: УВАЖАЙТЕ ВАШИХ МУЖЕЙ! КАКОВО ИМ, КОГДА ИХ ПРАВАЯ РУКА ДЕРЁТСЯ С ЛЕВОЙ! ЭТО ЕГО МАМА! У нас говорят: "РАЙ ПОД НОГАМИ МАТЕРИ!"

Ирина: Вчера я жаловалась на свекровь и писала о наших плохих отношениях. Сегодня утром, мужа дома не было, она на кухне возилась. Я подошла к ней, положила руки ей на спину, она удивленная подняла голову, а я ей: "Мам!!!" Она аж ахнула, обняла меня и разрыдалась... Я тоже трясущимся голосом говорю: "Я Вас ценю и благодарна за все, все у нас будет хорошо!" Так обнявшись, и постояли, и пошла я на работу со спокойной душой. И мне так легко стало. Я мужу позвонила и порадовала его даже. Сама рада до безумия. Возможно, так и будут лезть в нашу жизнь, но я с другой стороны посмотрела на неё сегодня. Все у нас будет хорошо!

Сумела невестка превозмочь свою неприязнь, и свершилось чудо!

Тамара: Я замужем почти 14 лет, первые два года мы жили у родителей мужа, т. е. у свекрови (только как-то не могу я называть так женщину ,которая стала мне второй мамой). За эти годы совместного проживания у нас не было ни одного конфликта; бабушка мужа мне говорила, что хорошие отношения с родными мужа - это основа хорошей семейной жизни. Моя мама мне перед свадьбой сказала : Доченька, если ты пришла в дом к мужу, и будешь там жить, то твоё "государство" - это ваша комната, а остальное - территория свекрови. И запомни: ты придёшь в дом , где ХОЗЯЙКА - ОНА, поэтому правила устанавливает она." Спасибо маме за этот совет, свекровь стала с первых дней мне мамой, я всегда с ней советуюсь, и не факт, что я или мы поступим так, как она советовала, но она знает и видит то, что ей доверяют, все праздники мы отмечаем вместе, она желанный гость в нашем доме и моя лучшая подружка.

Вот письмо девушки, которая недополучила любовь и заботу от родной матери и нашла ей замену в лице свекрови:

Полина: Моя мать - хуже любой свекрови. Лет с 15 она моей жизнью не интересуется вообще. В роддом не пришла ни разу, ни словом ни делом не помогла, внучкой не интересуется, не звонит даже когда она болеет. Однажды в больнице лежали, так она не позвонила, ни передачи никакой не передала... Постоянно на меня кричит. Дочери три с половиной года, а она её не знает!!! правда!!!. баба лена [имя написано с прописной буквы; прим. моё] для неё - незнакомый человек. Постоянно меня перед моим отцом чернит - то я пью, то шляюсь, извините, то ещё что-нибудь. Но ни в том, ни в другом меня как раз не упрекнёшь. А вот свекровь... в пору мамой назвать. Я 6 лет замужем. Она сына своего конечно любит очень, но ни слова плохого мне не сказала за все годы. Мы с ней конечно не подружки, но именно она прибиралась у меня дома когда нас с доченькой из роддома выписывали, да что там, пеленать ребёнка меня научила именно свекровь. А больше всего мать злит, что отец мой на моей стороне. Он человек не глупый, понимает, что всё это - наговоры, с удовольствием проводит со мной время, с Анютой помогает... Моя свекровь как-то сказала: когда Женя родился, я сама себе сказала - я буду хорошей свекровью!

Эти три письма написаны невесткой в течении 1,5 месяцев:
Оксана:
24.01. .Я живу со свекровью, это ужасно. Она пытается нас разлучить. Ей не нравится, что сын нашел женщину с ребенком, без квартиры, Предлагает сделать генеральную уборку, где её сроду не делали. Жить в грязи я не привыкла, а он её не замечает. С нами живет его бабушка, брат двоюродный. И никто меня не любит, считают, что я им кручу. А он к этому прислушивается. И мнение меняет то в одну сторону, то в другую.

10.02. Я вообще считаю, что свекровь, которая вечно недовольна невесткой, это обиженная судьбой баба, куча дерьма, у неё ревность к жене сына, это больная женщина. Ревновать можно только мужчину, с которым спишь, а не сына. Не излечимая болезнь. Подальше от такой свекрови, они не успокоятся никогда.

02.03. Хочу теперь дополнить. Отношение к свекрови поменяла, потому что посмотрела на неё другими глазами, стало легче с ней общаться, она стала тоже относится по-другому ко мне. Теперь легче стало жить, она мне помогает, сидит с ребенком, играется, я ей помогаю, так что оказывается, к любому человеку можно найти подход. Хочу дать совет - хочешь жить с мужем - подружись со свекровью. Проверенно на себе.

Заметьте, на чём основаны упрёки и претензии молодой женщины к свекрови?

1. Молодая женщина не готова быть женой, конфликт явно инициирован ею. Она не любит жить в грязи, а уборку делать – выше её достоинства. Вместе со свекровью живут и престарелая бабушка, и не совсем близкий родственник – племянник, и все они, и видимо, уживаются между собой, только невестка встала всем поперёк горла. И существует ли на самом деле молодая семья, если мужчина мечется между родительской семьёй и женой?

2. В этом послании невестка не приводит никаких аргументов – лишь «я считаю…», одни обобщения, предположения, нелестные ярлыки и эмоции. Она в упор не видит свекровь, как личность, одни лишь контуры, созданные из мифов, раскрашенные ущемлённым самолюбием и раздражённостью личными домыслами о переживаниях свекрови. Враждебное отношение к свекрови мешает установлению между ними контакта. Если невестка решила для себя, что все свекрови сволочи, то, что свекровь ни сделает - всё невестка наизнанку вывернет.

3.Важный момент в установлении контакта -«посмотрела другими глазами…». Надо полагать, увидела в свекрови живого человека и стала воспринимать конкретные действия свои и свекрови без собственных негативных фантазий - «она мне помогает, сидит с ребенком, играется, я ей помогаю». 

Мужское мнение:

Сергей: Попробую поставить себя на место среднестатистической злой свекрови. Она мальчишечку своего 9 месяцев носила, потом 2 года в декрете с ним сидела, потом все детство и юность воспитывала, любила, баловала. И вот он вырос, обратил внимание на девушек, в его жизни появились Вы, и стали для него хорошей женой. То есть тем самым отняли у матери право на него. Это, во-первых. А во-вторых, просто Вы ее на целое поколение моложе, красивее и косвенно ей этим даете понять, что она уже далеко не молода. Далеко не каждая мать-свекровь примет эти две вещи как объективную неизбежную реальность, отсюда предвзятое отношение.
Грустно мне, как сыну и мужу читать высказывания типа "муж должен ее поставить на место", "пусть выбирает или я, или она". Считаю, что мужчина должен быть в первую очередь объективным и уметь МЯГКО, без скандалов указать на недостатки, как матери, так и жене, а не предвзято становиться во всех случаях на одну сторону. Становиться всегда на одну сторону независимо от существа вопроса считаю верхом необъективности и предвзятости. Сложная задача - быть и хорошим сыном и хорошим мужем одновременно, но стараться надо. Жизнь - искусство компромиссов.
И еще. Женщины, помните о том, что от конфликтов свекровей и невесток мы, мужья и сыновья тоже очень страдаем. Так что, если встанет вопрос, идти на конфликт или нет, подумайте и о нас тоже.

Андрей: Современные будущие жены считают - раз женился парень все, он только муж, а сыном перестал быть в день свадьбы сразу после загса. И в этом их самое большое заблуждение. Это невестка приходит в семью мужа, так почему же вся семья мужа должна подстраиваться под это "неземное создание", пока еще ничем не заслужившее любви или просто хорошего отношения свекрови. А когда мама мужа видит, что сын не ухожен, есть в доме нечего, внуки не обихожены - как свекрови прикажете относится к такой невестке? Просто почаще оглядывайтесь на себя дорогие наши снохи.
А свекрови вам (снохам) ничего не должны. Они свой долг выполнили, вырастили и выучили своих сыновей, теперь наступило время выполнять ваш долг перед своими детьми.




Если вы хотите проделать работу над ошибками в своих отношениях с невесткой (свекровью), задайте себе следующие вопросы:

Вопросы к свекрови:

1. невестка для вас – это?
а – соперница, отнимающая у вас сына
б – неблагодарное создание, всем обязанное вам
в – посторонняя женщина, которая обязана ухаживать за вашим сыном и вашими внуками
д – ваша дочь, потому что вы воспринимаете семью сына как свою собственную, где всё общее – и радости, и горести, и ошибки, и достижения
е – женщина, которую вы уважаете и цените за то, что ваш сын с ней счастлив
ж – другие варианты_____________________________________________________


2. Какую цель вы ставите перед собой, когда высказываете сыну своё недовольство поступками невестки?
а – чтобы расстроить их отношения
б – чтобы продемонстрировать сыну, что вы лучше её
в – чтобы семья сына жила по вашим правилам
д – чтобы сын заставил невестку вас уважать
е – чтобы сын подсказал, в чём вы ошибаетесь, и помог наладить с невесткой тёплые непринуждённые отношения, так как сама она вас избегает
ж – другие варианты_____________________________________________________

 3. В каком ключе проходят ваши беседы с невесткой?
а – вы жалуетесь на своё здоровье, несчастную жизнь и одиночество
б – вы даёте ей полезные советы без её просьбы об этом
в – вы расспрашиваете её обо всём и делаете при этом свои критические замечания
д – вы взахлёб рассказываете о том, что важно и интересно для вас и перебиваете невестку, когда она пытается поделиться с вами тем, что волнует её
е – вы говорите на темы, волнующие вас обеих и делитесь своими чувствами
ж – другие варианты_____________________________________________________

Вопросы к невестке:

1. свекровь для вас – это?
а – соперница, желающая разлучить вас с мужем
б – посторонняя женщина, которая постоянно лезет в ваши дела и учит, как вам жить
в – женщина, с которой приходится считаться, чтобы не портить отношения с мужем, но которая плохо влияет на вашу семью
д – родственница мужа, которой положено уделять время и внимание
е – близкий человек, к которому в трудную минуту можно обратиться за советом и помощью, и к которому вы приходите на помощь по собственному желанию
ж – другие варианты_____________________________________________________

2. Какую цель вы ставите, когда жалуетесь мужу на его мать?
а – чтобы доказать мужу, что его мать – ужасная женщина
б – чтобы убедить мужа в том, что это она портит ваши отношения, и надо держаться от неё подальше
в – чтобы муж передал ваши претензии свекрови - пусть знает, что сама во всём виновата
д – чтобы муж помог наладить нормальные отношения со свекровью, а она отказывается с вами разговаривать
е – чтобы муж подсказал, в чём вы были неправы для того, чтоб исправить ошибки, и вы сами могли инициировать скорейшее разрешение конфликта
ж – другие варианты_____________________________________________________

3. В каком ключе проходят ваши беседы со свекровью?
а – вы жалуетесь на своего мужа
б – вы не упускаете случая упрекнуть свекровь в том, что это в родительской семье ваш муж приобрёл дурные привычки
в – всё сказанное свекровью вы воспринимаете как упрёк в ваш адрес
д – вам безразлично всё, о чём говорит свекровь
е – вы говорите на темы, волнующие вас обеих и делитесь своими чувствами
ж – другие варианты_____________________________________________________


Вопросы к обеим сторонам:

1. На что вы рассчитываете, затевая войну со свекровью /невесткой/?Вы уверены в том, что вы выиграете в этой войне без потерь?

 2. Какой способ разрешения конфликта вы считаете более эффективным?
а – удалиться и не разговаривать вообще
б – привлечь на свою сторону сына /мужа/
в – прояснить все причины для обид в личной беседе с глазу на глаз, ведь вероятнее всего, что вы просто не поняли друг друга

3. Кто из вас первой делает шаги к примирению – вы или ваша свекровь /невестка/? Как вы к этому относитесь, какие чувства испытываете?

4. Вам интересна личность вашей свекрови /невестки/ сама по себе или вы чувствуете себя вынужденной терпеть общество этой особы только ради мирных отношений с сыном /мужем/?

 5. Если вы хотите, чтобы ваши с ней отношения не тяготили вас, и ваша свекровь /невестка/ стала вам добрым другом, то что вы готовы для этого сделать и какие способы для этого используете?
а – активное сопротивление - "не говорите мне, что мне нужно делать, и я не буду вам грубо отвечать"
б – игнорирование - "в одно ухо влетело... "
в – дипломатические отношения, т. е. не только слушать, но и слышать, что вам говорят, соблюдая при этом определённую дистанцию
г – это женщина, с которой у меня много общего, и я откровенно могу с ней говорить обо всём
15-апр-2009 04:30 pm - ДЫШИТЕ РОВНО!
без головы
Посмотрела недавно фильм "Выкуп". Очень перекликается темой греха с фильмом "Остров", хоть совсем не похож на него. В фильме "Выкуп или бабочка на колесе" у главного героя Нила всё складывается замечательно: карьера катиться как по маслу, жена замечательная, славный ребёнок, финансовое благополучие. Но он не очень стремится проводить время в своём доме со своей семьёй, всё чаще проводит его с любовницей. Пока не стала реальной угроза потерять всё: сначала похитили его дочь, затем похититель отнял все деньги до последнего доллара и сжёг их, подставил под конкурентов, отняв у него не только карьеру, но и работу вообще, затем на карту поставлена была честь и достоинство жены Нила, а заодно и его собственная жизнь. И напоследок похититель заставил Нила стрелять в свою любовницу, поставив перед выбором - жизнь дочери или жизнь любовницы, чтобы Нил никогда не мог спать спокойно. Нил выстрелил... Пистолет был заряжен холостым патроном. После этого Похититель отпустил супругов. Казалось бы - все несчастья позади , и герой уверен, что главное то, что все они живы. Но дома, когда уже все страхи остались позади, он узнаёт, что всё было подстроено женой, что она знала о его измене, и вместе с мужем любовницы устроила ему весь тот ужас, который он пережил, чтобы он почувствовал, что такое терять всё, что создавалось по крупицам в течении многих лет, что такое перестать доверять.

ОТКРЫЛСЯ ЕГО ГРЕХ, ГРЕХ СТАЛ ЯВНЫМ ДЛЯ ГЕРОЯ.

Фильм на этом заканчивается, и можно только догадываться, как дальше это открытие скажется на жизни этой семьи и этого героя. Но то, что истинные ценности от простых удовольствий эта история научила его отличать - нет сомнений. Как в поговорке: что имеем - не храним, потерявши - плачем...

Видимо, не можем мы без этих слёз постичь себя, постичь, что лёгкость семейного бытия - это тот воздух, которым мы дышим, не замечая его до тех пор, пока он поступает легко и в достатке. Ищем острых ощущений, перекрывая каналы, по которым поступает этот воздух, отравляем источники, даже не осознавая этого. И только на фоне ГРЕХА ярко проявляется,становится видимым и вместе с тем недостижимым, как за толстым стеклом аквариума, этот воздух. Сколько бы мы не пытались вернуть его прежний состав, мы не можем этого достичь - в нём навечно примешана горечь греха.
водопад
Я гоню от себя Любовь,
Отворачиваю от неё своё лицо,
Отталкиваю собственными руками,
Бегу на другой конец света.
Но Любовь больше меня, сильнее, могущественнее…

Она не отпускает,
Заглядывает в душу нежным мужским взглядом,
Тянется ко мне ласковой маминой рукой,
Идёт за мной, шлёпая розовыми пятками малыша…

Любовь, оставь меня!
Когда ты со мной,я не могу жить беззаботно,
Спокойно слышать плачь ребёнка,
Перешагнуть через упавшего,
Оставаться равнодушной к чужой радости...

Любовь, когда я отдаляюсь от тебя,
Мои глаза не видят красоты заходящего солнца,
Мой слух не отличает пение птиц от визга тормозящего автомобиля...
Мою душу заполняет холодная пустота, имя которой Страх...

Любовь, не уходи! Не покидай меня!
Только с тобой я жива...
Только с тобой я могу оставаться человеком…
Даже если моё сердце рвётся на части,
Даже когда я проклинаю всё, что ты приносишь с собой...

Не оставляй меня, Любовь!
Не оставляй…
Не...


8. 03. 09г.


Любовь невозможно убить - убивают веру.
Веру нельзя убить - убивают надежду.
Надежду трудно убить - убивают сказку,
Выжигают до пепла...
Из пепла возрождается истина.
Истина не горит,
Истина - это любовь!

07.11.2008
20-фев-2009 04:11 pm - СМЫСЛ ПСИХОТЕРАПИИ
без головы
Смысл психотерапии состоит в том, чтобы обнаружить опыт существования и отличить его от присущего ему внешнего проявления жизни.
Существование отличается от Жизни: оно может быть лишь целиком обретено или целиком утеряно. А Жизнь изменчива.

Терапевтический процесс помогает клиенту обнаружить эту изменчивость жизни и выявить то неделимое существование, которое присуще только ему.
Наделяя жизнь смыслом, клиент связывает своё существование с жизненными изменениями. Смысл соединяет его собственное желание блага с возможностью изменения мира вокруг себя.
без головы
Что такое, "ВНУТРЕННИЙ РОСТ"?
Я задалась этим вопросом потому что есть разница между тем смыслом, который вкладывает терапевт в слово и тем, что слышит клиент. И если терапевт подразумевает нечто иное, чем общепринятое значение слова, то клиент оказывается в тупике: он не понимает о чём идёт речь. Не получается ли так, что терапевт отправляет клиента "туда, не знаю куда, чтобы взять то, не знаю что"? Ведь терапевт, может даже и не желая того, задаёт направление для развития личности клиента. Поэтому для меня так важно определиться с ПОНЯТИЕМ ВНУТРЕННЕГО РОСТА. Что мы сообщаем клиенту, призывая его к внутреннему росту? Куда стремится сам терапевт, который программирует себя внутренне расти?

Если говорить о приближении к себе, -это понятно. Но причём тут РОСТ? в этих словах такая смысловая разница! Вы чувствуете, что когда говорите "приближаюсь к себе", то вы наедине с собой, вы просто живёте, просто чувствуете себя, понимаете себя. А когда - "внутренне расту", то требуется система измерений и сопоставлений: по отношению к кому? что растёт во мне? как это измерить? По моему, это просто уход из сферы жизни и уход от решения реальных проблем в область иллюзорных представлений о себе.

И потом, приближение к себе - это скорее принятие своего экзистенциального НИЧТО, каковым я являюсь в полноте своего проживания и жизнеощущения. Чаще всего терапевты вкладывают такой смысл в слова "Внутренний Рост" - это ОТКАЗ от всего ранее приобретённого, для того, чтобы воспринимать себя и мир свежим незамутнённым взглядом. Тогда слово РОСТ тем более неуместно...
Или всё же уместно?
9-фев-2009 01:37 pm - ОТ СМЕРТИ ДО ЛЮБВИ
водопад
Что такое мир? Из чего он состоит? Где его границы? Как ответить на эти вопросы? Я понимаю мир как космос, который может сжиматься в точку и расширяться до непостижимого количества галактик. Мой внутренний мир устроен также: в нём есть и чёрные дыры, и множество ярко светящихся звёзд, дающих живительную энергию для возникновения новой жизни. И также как в реальном космосе не хватит одной человеческой жизни для познания планет хотя бы одной маленькой галактики, так и в моём внутреннем мире я могу лишь обозначить отдельные возможности моего бытия. Мой внутренний мир по законам космоса возникает из точки небытия, развивается, растёт, даёт свои плоды, чтобы после того, как он свернётся и уйдёт в небытие, на его месте возник новый мир, зарождённый прежним.

* * *

Как мало действует приближение смерти
на сильных духом, ибо каждый из них
до конца остаётся самим собой

Фрэнсис Бэкон.

Смерть---ничто и ничуть не имеет значенья,
ежели смертной должна непременно
быть Духа природа.

Лукреций.

В моей жизни было много моментов, когда смерть ходила рядом и дышала в затылок. Впервые я поняла, что и я когда-нибудь умру, в восемь лет. Тогда от этого осознания я пережила сильное потрясение. Мне хотелось спрятаться у отца под мышкой, поговорить с ним о том, что так пугало, но он, не слушая, отправил меня спать. С той ночи, когда, зарывшись в подушку, я пыталась справиться со страхом, унять стук зубов, в мою жизнь вошло понимание того, что смерть неизбежна, что никто не защитит меня от неё. Нельзя закрыть перед ней дверь на замок и ни у кого я не найду защиты от неё. Так вместе с неотвратимостью смерти я познала Свободу, а вместе с ней и чувство одиночества. Прошло много времени с того момента, когда я впервые ощутила присутствие Смерти. Но не могла отпустить страх, набраться мужества, чтобы позволить себе думать о ней.
Так что ж такое СМЕРТЬ? Чем она страшна? Смерть — это НИЧТО, отсутствие ВСЕГО: что ж в этом страшного? Я столько раз стояла на краю пропасти, готовая соскользнуть в это НИЧТО, что теперь я знаю: сам момент моего исчезновения не страшен. Страшен путь к этому краю. И когда он обретает чёткие временные границы, и ощущение смерти поселяется в сознании, то все смыслы, такие важные до момента осознания конечности своего бытия, вдруг теряют свою ценность. Остаётся лишь понимание того, что бытие ценно само по себе, но не как бездумное и бесчувственное существование, а лишь во взаимодействии с окружающим миром. И страх, связанный со смертью — это страх того, что это взаимодействие прекратится. Именно в те моменты, когда смерть становится очевидной и реальной возможностью, со всей остротой возникает ощущение собственного бытия, ощущение «Я ЕСТЬ».
Есть Я. И главный смысл бытия в том, что Я есть и продолжаю быть. Но что же такое, это моё Я? Где оно начинается и где заканчивается? Отвлекаясь от всего, что вне меня, отключившись от зрительных, слуховых и осязательных образов, от прошлого и будущего, погружаясь в глубину своего Я, ничего, кроме всепоглощающей тревоги, не нахожу. Время и пространство перестают быть, моё Я растворяется в бесконечной и безвременной тревоге. Эта тревога свидетельствует о моей абсолютной свободе. Свобода, воплощённая в тревоге, и есть моё Я. Каким образом я соединяюсь со своей свободой? Путём отвлечения от внешнего мира: от времени и пространства, от чувств и представлений. Но отвлекаясь от ВСЕГО, я стремлюсь приблизиться к НИЧТО, Я и есть это НИЧТО, которое есть СМЕРТЬ, являющаяся одномоментно и СВОБОДОЙ. Смерть и свобода — то богатство, определяющее мой ДУХ, которым я наделена при своём рождении, и которого никто не может меня лишить. Моё Я — это мой ДУХ, моя способность внимать и осмысливать. Начало моей духовности, основные её критерии — это Смерть и Свобода — то, к чему я стремлюсь, начиная с первого вдоха, и вместе с тем, это то, чего я стремлюсь избежать как можно дольше.

* * *

Смерть для нас — Ничто; ведь всё, и хорошее,
и дурное заключается в ощущении, а смерть
есть лишение ощущений.

Эпикур.

Мне нечего предложить миру, кроме собственного смятения.

Джек Керуак

Вместе с глотком воздуха, раздвигающим грудную клетку, в моё сознание врываются ощущения. Я чувствую своё тело, слышу звуки внутри себя и доносящиеся с улицы. Вижу вокруг себя различные предметы и зеркальное отражение своего тела, которое привычно отождествляю со своим Я. Мой ДУХ неразрывно связан с телом, материальным воплощением ПРОСТРАНСТВА. Тело — это то количество пространства, в котором заключён мой ДУХ. Союз Тела и Духа обуславливает бытие моего Я: тело стремится стать Духом, а Дух — телом. В этом стремлении заключается основная возможность моего бытия. Дух имеет возможность быть в бытии. Сама возможность возможности предопределена наличием Духа и Тела. В возможности заключена свобода и смерть. И вместе с наступлением момента бытия свобода и смерть вступают в противоречие с самой возможностью бытия. Извечный вопрос: «быть или не быть?» является формулой возможности. Лишь в тот момент, когда Дух и Тело сольются, и воплотится в действительность возможность прикоснутся к своему Я, прекратят иметь место все возможности, включая и последнюю. Лишь на миг соприкоснувшись, Тело и Дух покинут друг друга чтобы обратится в НИЧТО. Таким образом, бытие возможно лишь при наличии конфликта. Конфликт предопределяет наличие возможностей. Возможность — это выбор.

Что же я выбираю? Относительно смерти у меня нет выбора: она дана мне вместе с рождением. Выбираю я жизнь.


* * *
«Я существую!»---сказал Человек, обращаясь
к Вселенной. «Прекрасно,---ответила Вселенная,---
но никаких обязательств по отношению к тебе
я не несу!».

Стивен Крейн.

Человек есть сумма Мира, сокращённый конспект его;
Мир есть раскрытие Человека, проекция его.

Павел Александрович Флоренский .


Из чего состоит жизнь? По каким признакам можно узнать, что я живу? Там, где есть НИЧТО, ничего более нет, а значит, нет и жизни. Жизнь находится за пределами НИЧТО, и я делаю свой первый шаг навстречу жизни: я раскрываюсь и впускаю в себя Мир.
Первое условие, которое требует Жизнь — быть открытой Миру, т. е. принимать то, что Мир предъявляет. Но он так велик, многогранен и противоречив, а возможности моего восприятия ничтожно малы для того, чтобы вобрать весь Мир, и мне следует подчиниться правилу Жизни: я выбираю из предъявленного мне Миром. Я несу ответственность за свой выбор, т. к. руководствуюсь только собственным желанием. Даже тогда, когда, не желая признаться в том, говорю: «надо» вместо «хочу». Весь Мир огромен и непостижим, он открывает лишь самую незначительную часть себя. И сознавание того, что Мир предъявил не всё для моего выбора, заставляет меня исследовать его, расширяя границы своего познания. Познавая, я взаимодействую с Миром. Желание познавать — это есть желание жить. Моя жизнь будет продолжаться до тех пор, пока во мне не угаснет желание познавать и быть открытой Миру.

* * *
Мы находим в жизни только то, что сами
вкладываем в неё.

Ральф Эмерсон.

Человек свободен, как птица в клетке:
в известных границах он может свободно двигаться.

Иоганн Каспар Лафатер.

Жизнь — это проявление свободной Воли. Моя воля — это моя внутренняя сила, сила моего Духа, сила веры в себя. Как мне узнать о том, что у меня есть сила и воля? Только действуя, принимая решения, делая выбор, я проявляю волю и чувствую себя сильной. Сила — это ощущение свободы выбора. Свобода — как свет далёкой звезды, о ней можно мечтать, к ней можно слегка приблизиться, но нельзя ею завладеть. Как только я достигаю того, что представлялось свидетельством свободы, как тут же понимаю, что к свободе я не приблизилась ни на один миллиметр, а просто поменяла одни зависимости на другие. Чтобы быть свободной «для», мне необходимо освободить время своей жизни «от». По мере освобождения от одних зависимостей, я открываюсь для других, новых зависимостей. В этом состоит парадокс бытия: я настолько же свободна, насколько и зависима.
Ощущения свободы я достигаю в момент выбора. Но чувствовать себя свободной, значит чувствовать, как останавливается жизнь, прекращается движение в бытии. Чем дольше я пребываю в свободном состоянии, тем больше уменьшается мой внутренний мир и возрастает уровень тревоги. Пребывать в состоянии тревоги — значит, не жить, не делать выбора или максимально откладывать его во времени. В состоянии тревоги я изолирую себя от Мира, погружаюсь в свои переживания. Время для моего бытия-в-мире останавливается. Тревога, как лакмусовая бумажка, указывает мне на неиспользуемый потенциал, она подаёт мне сигнал: «У тебя есть новые возможности! Ты стоишь перед новым выбором!». И здесь мне требуется вся моя воля, вся сила моей веры в себя, чтобы преодолеть инерцию покоя и открыться возможности принять новые явления, расширить свой внутренний мир.
Свобода в моём бытии — как острая приправа в пище: без неё еда безвкусна, а когда её слишком много — она горька и жгуча. Я стремлюсь к тому, чтобы миг свободы был короток, а возникал он как можно чаще.

Я могу из огромного количества возможностей выбрать лишь одну. Следуя этой единственной возможности, я лишаю себя всех остальных возможностей и становлюсь зависимой от этой единственной: всё моё внимание, интерес направлены на неё. Я намечаю цель, определяю средства её достижения, и в своём бытии яркими пятнами выделяю из хаоса представляющегося мне мира всё то, что может мне пригодиться для достижения моей цели. Всё многообразие незамеченного мною остаётся в мире неузнанным. Сознание ограниченности своих возможностей ставит меня перед фактом ответственности за свой выбор. Понимание того, что я сама выбираю для себя зависимости, делает меня хозяйкой положения: я создаю свою жизнь и в любой момент могу изменить её рисунок.

Вместе с ответственностью я неизбежно принимаю своё одиночество. Только я одна и никто больше, складываю свою мозаику жизни. Я одна вижу тот рисунок калейдоскопа бытия, который никто другой увидеть не может, так же, как я не могу увидеть рисунки, которые складываются у других. Мы говорим одинаковые слова, одинаковыми жестами выражаем похожие чувства и всё равно очень далеки в своём сознавании друг от друга. Я не могу проникнуть в чувства и мысли другого человека, так же как и он не может проделать того же.

Что даёт мне моё одиночество? Может, было бы лучше, если бы все люди мыслили и чувствовали одно и то же, могли проникать в ощущения друг друга? Думаю, что это было бы большим несчастьем, люди перестали бы быть людьми. Итак, я благословляю своё одиночество. Только благодаря ему я могу иметь свободу выбора, быть индивидуальностью, а не серийной деталью в механизме Вселенной. Именно оно, моё одиночество позволяет мне видеть, что любой другой человек —такая же непостижимая Вселенная. Это обстоятельство обуславливает моё внимание и интерес к людям, представляющим для меня ценность, на протяжении очень большого времени и даёт возможность быть с ними, строить отношения, восполняя потребность в общении.

* * *
Любовь уничтожает смерть и превращает её в пустой призрак,
она обращает жизнь из бессмыслицы в нечто осмысленное,
из несчастья делает счастье.

Л. Н. Толстой.

Любви бояться — означает бояться жизни, а кто жизни боится, тот уже на три четверти мёртв.

Бертран Рассел.

Я хозяйка своей жизни, я творю её из замыслов, отношений, действий. Я ставлю перед собой цели, прикладываю усилия для их достижения, а достигнув, оставляю достигнутое для того, чтоб устремиться к новой цели. Но для чего мне долго и упорно идти к тому, что оказывается не столь важным и ценным, как это представлялось вначале? Отчего порой возникает мысль об одиночестве и бессмысленности собственного бытия? Зачем мне жизнь и что ею движет? Все эти вопросы возникают, когда я отстраняюсь от всего, что окружает меня. И лишь Любовь может соединить меня с Миром, придать смысл моему существованию, оправдать мои цели и дать мне ощущение жизни. Как и любой человек, я не могу быть узнана и понята абсолютно, так же как и сама до конца не узнаю и не пойму другого человека. Все мы одиноки, каждый из нас пребывает в собственном мире, непостижимом для других. Лишь Любовь позволяет нам соприкоснуться своими мирами, даёт шанс привнести в свой мир много нового и захватывающего. И всё это и есть Жизнь.

Любовь — это то, что не существует в реальности, но создаётся человеком в его внутреннем мире. Любовь возникает в результате созидания. Ошибается тот, кто ждёт, что любовь снизойдёт на него, что счастливый случай подбросит ему предмет его любви. Только я решаю — быть любви или нет. Всё, что я имею, все, к кому я испытываю любовь — результат моего выбора. Какие чувства я испытываю, какие отношения имею я к предмету моей интенции — это также мой выбор.

Любовь — это труд. Только человеку свойственно созидать. Вначале я создаю в своём сознании мечту — цель, которую начинаю любить, и любовь способствует достижению моей мечты. Она придаёт силы, мужество признавать свои ошибки, увеличивает веру в себя, желание достичь своей цели.

* * *


Любовь есть первопричина, первооснова величайшей человеческой способности---
принимать, утверждать и творить. В любви любящий сливается с предметом своей любви,
отдаёт себя ему и принимает его в себя.

Иоанн Павел !!

Любовь---моя единственная идеология.
Всё, что я делаю, что существует вокруг,
я могу постигнуть через любовь.
Хорошо удаётся то, что делается с любовь

Гарсиа Маркес.

Любовь — это способ бытия, моменты бытия в «здесь-и-сейчас». Когда я живу настоящим, не уносясь мыслями в прошлое или будущее, то имею возможность быть причастной к происходящему рядом. Я вовлекаюсь в со-бытие, и то, что случается в этом со-бытии, вызывает во мне интерес, притягивает к себе. Моё Я обращено не вовнутрь себя, а во внешний мир. И лишь во взаимодействии с внешним миром я обретаю себя, наполняю смыслом своё существование. В «здесь-и-сейчас» я принимаю себя целиком, я принимаю мир вокруг себя таким, какой он есть, без желания критиковать его. Я принимаю людей со всеми их несовершенствами без всякого желания изменить их. Такое бытие возможно лишь, когда пребываешь в состоянии любви.

Многие на протяжении существования человечества пытались дать определение любви, что само по себе так же бессмысленно, как и описать в нескольких словах саму жизнь. Всё, что я могу сказать здесь о Любви — это как взгляд на мир в замочную скважину. И всё же…

В человеке возникает человеческое лишь тогда, когда он обращается к человеку, даже если этот другой человек — он сам. Что ж это такое, это человеческое? Это нечто, что даёт возможность понимать другого человека без слов, сопереживать ему, испытывать похожие чувства.

Это нечто — есть Любовь. Любовь больше, чем эмпатия, принятие и понимание. В любви присутствует забота, я забочусь лишь о том, что люблю, мой интерес, внимание, моя деятельность направлена на предмет моей любви.

Любовь включает в себя большой диапазон эмоций во множестве их различных сочетаний. О любимом я бес-покоюсь, тревожусь. Любовь — это тревога о другом человеке, о том кто присутствует в моём мире. Это отношение Я-Ты, в котором я нахожусь всей своей сущностью, и лишь в здесь-и-сейчас.

Жизнь происходит в промежутке между двумя крайними полюсами тревоги: бессмысленности и любви: чем ближе маячок на шкале тревоги к точке любви, тем выше уровень моих жизненных сил, тем глубже мой интерес к тому, что меня окружает, и тем больше возможностей я вижу для реализации своего творческого потенциала. Только с любовью жизнь становится осмысленной и приносит удовлетворение.

Наивысшим удовлетворением, какое я могу испытать, является удовлетворение от процесса совместного творчества. Возникает чувство собственного могу-щества, которое позволяет расширить границы собственных возможностей. Во время этого процесса я не только вступаю в отношения Я-Ты, я существую во всех временах, восхожу на вершину своего совершенства и открываю для себя новые горизонты. Мои чувства и мысли находят отклик в чувствах и мыслях другого. Во мне в ответ на его переживания рождаются собственные. Вместе мы поднимаемся каждый над собой. Я отдаю всю себя, и получаю взамен несоизмеримо больше. А то, что я получаю, и есть полнота жизни, это и есть любовь.
9-фев-2009 01:17 pm - ЗАВИСИМОСТЬ
автопортрет
ГОСПОДИ, ДАЙ МНЕ РАЗУМ И ДУШЕВНЫЙ ПОКОЙ
ПРИНЯТЬ ТО, ЧТО Я НЕ МОГУ ИЗМЕНИТЬ,
МУЖЕСТВО ИЗМЕНИТЬ ТО, ЧТО МОГУ,
И МУДРОСТЬ ОТЛИЧИТЬ ОДНО ОТ ДРУГОГО.


Слова зависимость и зависать, висеть — однокоренные слова. По отношению к человеку это означает отсутствие продвижения, развития.
Зависимость мы ощущаем как отсутствие или ограничение свободы выбора и самостоятельности на всех уровнях бытия:


1. на ФИЗИЧЕСКОМ уровне зависимость проявляется в преувеличенном тревожном переживании об удовлетворении одной из базовых потребностей (в пище, отдыхе, сне, дыхании, движении и др.), отсутствие навыков адекватной заботы о собственной безопасности;

2. на ПСИХИЧЕСКОМ — в ограничении спектра чувственного проявления негативными эмоциями в сочетании с шаблонным мышлением и привычным, стереотипным реагированием на различные жизненные ситуации;

3. на СОЦИАЛЬНОМ — в делегировании ответственности и заботы о себе другому человеку, любому, кто олицетворяет «материнскую фигуру»;

4. на ДУХОВНОМ — в следовании правилам, установкам и идеям, воспринятым из авторитетного источника без личного анализа и опоры на свои собственные потребности или вопреки им.

С зависимостью связано отрицание двойственности собственного бытия, следовательно — нарушение целостности. Человек и зависим, и свободен одновременно. Но почувствовать наличие того или другого возможно лишь при недостатке противоположного. Само признание наличия собственной зависимости является актом осознания стремления к свободе.

Зависимость неизбежна в силу условий, в которых человек появляется на свет. Первые навыки адаптации к внешнему миру, к самовосприятию и заботе о себе ребёнок получает от матери или другого заменяющего её человека. В сознании ребёнка запечатлевается образ «материнской фигуры», которая обеспечивает безопасность, заботится о своевременном удовлетворении всех потребностей.

По мере того, как ребёнок подрастает, он учится самостоятельно удовлетворять свои потребности, всё меньше и меньше нуждаясь в опеке и заботе извне.

Зависимость свойственна человеку в силу того, что он обучаем в большей степени, чем любое другое существо на планете. Именно обучаемости мы обязаны тем, что стали людьми.

Все мы проживаем такие этапы своего развития: младенчество, детство, юношество, молодость, зрелость, старость. В идеале на каждом из этапов человек достигает определённой степени развития во всех измерениях своего бытия: физическом, психическом, социальном и духовном. Если развитие происходит гармонично, человек легко, без осложнений переходит из одного периода своей жизни в другой. Но это лишь в идеале.

В реальности жизнь человека сопровождается большим количеством стрессовых ситуаций, впечатления о которых откладываются в памяти. И в дальнейшем своём движении по жизни он оглядывается на свой прежний опыт, используя впечатления о нём в настоящем и ориентируясь на эти впечатления в планировании будущего. Основным фактором для этого являются внутренние импульсы, ощущения и чувства. Именно ощущениям и чувствам мы обязаны своим предпочтениям или негативизму.

Из всего этого следует, что зависимость — это способ вызывать у себя одни и те же чувства и ощущения в ситуациях, которые ассоциируются с той ситуацией, когда впервые такие чувства и ощущения возникли.

Такое поведение человека становится привычкой и проявляется даже тогда, когда нет ни провоцирующей ситуации, ни сопровождающих чувств. Вместе с тем, в сознании человека всё это присутствует, и для подтверждения своей правоты он в реальности ищет то, что соответствует его переживаниям и может вновь их вызвать.

Так человек попадает в замкнутый круг. Этим кругом становится ограничение возможных сочетаний чувственного реагирования и поведения в ответ на возникающие новые ситуации. Ответом на новые условия является шаблонное поведение.

Но ни одна ситуация не является точной копией ей предшествующей. А значит, шаблонное поведение не может быть полноценным ответом на условия именно этой ситуации. Это привычное реагирование, а не ответ всей сущности.


ПРИЗНАКИ ЗАВИСИМОСТИ

Зависимость можно определить по следующим признакам:

1) недоверию самому себе; (как следствие—подражание другим);
2) высокому уровню тревожности, неадекватной объективной опасности;
3) дезадаптивным способам защитных реакций.

Рассмотрим подробнее все эти признаки.

1.НЕДОВЕРИЕ К СЕБЕ ИЛИ НЕУМЕНИЕ ОСОЗНАВАТЬ
выражается в том, что:

1) Человек не может сам осознать свои желания, вкусы, предпочтения (хорошо отображено в фильме «сбежавшая невеста»);

2) У него отсутствует своё собственноё упорядоченное мировоззрение, а лишь обладает беспорядочным набором заимствованных штампов. Он не может использовать свои знания во благо себе, его собственное мнение для него не имеет никакого значения;

3) Свои собственные привычки, умения, свою деятельность и стиль поведения он рассматривает лишь с позиции негативизма.


2. СПОСОБЫ ПРЕОДОЛЕНИЯ ТРЕВОГИ

Каждый испытывает время от времени тревогу. Она возникает в жизни человека, когда становятся очевидными какие-то перемены.

ТРЕВОГА может быть:

1) ОБЪЕКТИВНОЙ — когда возникают реальные угрожающие обстоятельства (те, в которых человек может потерять здоровье, свободу или жизнь);

2) СУБЪЕКТИВНОЙ — когда человек сталкивается с ситуацией, ранее ему незнакомой (новая работа, незнакомые люди, незнакомое место и др.).

В норме человек различает эти виды тревоги и соответственно по-разному реагирует: при реальной угрозе стремится избежать ситуации, которая подвергает опасности его существование; а в случаях субъективной тревоги он трансформирует её в страх, который подвергает анализу и преодолевает. В этом случае тревога служит человеку для большей сосредоточенности на новой для него ситуации, в которую он вступает.

Зависимый человек не различает объективную и субъективную тревогу. На любую ситуацию он реагирует одинаково: стремится её избежать. В результате его жизнь становится бедной событиями, что вызывает ещё большее стремление к переменам, тем самым многократно усиливая тревожность.


3.ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ

Стремясь удержать привычные эмоциональные состояния, человек вырабатывает у себя защитные механизмы; психологическая (психическая) защита "ограждает" сферу сознания от переживаний, вызывающих тревогу. Механизмы психологической защиты - преимущественно бессознательный способ сохранить уровень самооценки (психологически защитить своё "Я", а также индивидуальность).
Психологическая защита - система процессов и механизмов, направленных на сохранение однажды уже достигнутого (или на восстановление утраченного) состояния субъекта.

Защите могут подвергаться

1) мотивационные образования (желания, предпочтения, вкусы),
2) когнитивные структуры (мировоззрение, мнения, знания),
3) поведенческие паттерны (привычки, умения, стиль поведения или деятельности).

Психологическая защита противоречива: с одной стороны, она способствует адаптации человека к собственному внутреннему миру, но при этом, с другой стороны, может ухудшить приспособленность к внешней социальной среде.

Современные представления о "нормальной", развитой системе психологической защиты предполагает оценку следующих характеристик:

а) адекватность защиты (человек может восстановиться после той или иной бессознательной защитной реакции и после этого обсуждать её);

б) гибкость защиты (человек может использовать разные виды защитных реакций а какой-то определённой, типичной для него ситуации угрозы, т.е. "репертуар" его защитного поведения не задан слишком жестко);

в) зрелость защиты (относительно более зрелыми считаются механизмы интеллектуализации, сублимации, подавления, рационализации, смещения без частого прибегания к более примитивным формам проекции, отрицания, интроекции).

В современной психологии всё большее признание получает тенденция разделять понятия "защитные стратегии" и "стратегии совладения".

ЗАЩИТНЫЕ СТРАТЕГИИ предполагают бессознательное, нерациональное поведение (забывания времени встречи, потери важных бумаг, возникновения психологической зависимости от кого-то и др.); результатом работы защитного механизма является то, что они бессознательно искажают, подменяют или фальсифицируют реальность, с которой имеет дело субъект.

СТРАТЕГИИ СОВЛАДАНИЯ могут быть различны, но они всегда осознаны, рациональны и направлены на источник тревоги.

Возникновение, закрепление и последующего воспроизведение любого защитного механизма заложены характером контактов с родителями.

Психологическая защита встречается у любого человека (человек, лишенный вообще защитных механизмов - миф).

В обыденной жизни большинство реальных ситуаций чаще сопряжено с использованием нескольких форм психологической защиты.

Сверхнормативное использование индивидом защит является косвенным свидетельством наличия высокого уровня как внутриличностного, так и внешнего конфликта.

Ф.Б.Березин выделил 4 типа защиты:

1. препятствующие осознаванию факторов, вызывающих тревогу, или самой тревоги (отрицание, вытеснение);
2. позволяющие фиксировать тревогу на определенных стимулах;
3. снижающие уровень побуждений (обесценивание исходных потребностей);
4. устраняющие тревогу или модифицирующие её интерпретацию за счет формирования устойчивых концепций.

--------------------------------------------------------------------------
Мало знать приметы зависимости.
Гораздо сложнее понять, к чему надо стремиться, избегая зависимости. И как противоположность ей называют свободу. Это верно, но лишь отчасти, настолько, насколько свобода является частью ЛЮБВИ. Ловушка кроется именно в этом: обратная сторона зависимости не СВОБОДА (абсолютная свобода порабощает не менее зависимости), а ЛЮБОВЬ.
ЗАВИСИМОСТЬ – это, в первую очередь, НЕСПОСОБНОСТЬ УПРАВЛЯТЬ СОБОЙ, НЕДОВЕРИЕ СЕБЕ, ОТСУТСТВИЕ ВЕРЫ В СВОЮ СПОСОБНОСТЬ СПРАВИТЬСЯ С СИТУАЦИЕЙ.
Корни зависимости в эмоциях - страх сковывает, заставляет оглядываться и цепляться за первое, что под руку попадётся. Именно эмоциональная зависимость порождает всё остальное - курение, алкоголизм и т. д. - это лишь симптомы эмоциональной зависимости.
Свободный от эмоциональной зависимости человек - это человек себя любящий, т. е. не сомневающийся в своей ценности. Ему не надо спрашивать других: "ты меня уважаешь?" по той простой причине, что он сам к себе относится с уважением, и любой свой или чужой поступок будет соотносить с критерием реальной пользы, а не с тем, как на это посмотрят другие.
Созависимый - потому созависимый, что сам зависим от эмоций другого зависимого: чужие страхи воспринимает как реальную угрозу (чему?) и сам присоединяется к этим эмоциям.
ЗАВИСИМОСТЬ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ТАМ, ГДЕ Я МОГУ ЧУВСТВОВАТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, А НЕ РЕАГИРОВАТЬ НА ЕГО СТРАХ, ЗЛОСТЬ И ДР. СВОЕЙ ОБИДОЙ, ОСКОРБЛЁННОСТЬЮ. Т. е. РАЗДЕЛЯТЬ СЕБЯ И ДРУГОГО, ЧУВСТВОВАТЬ, ГДЕ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ ПРОЯВЛЕНИЯ ДРУГОГО И НАЧИНАЮТСЯ МОИ СОБСТВЕННЫЕ.

Тогда я могу любить себя и другого. Если это нужно, могу встать на колени перед другим и чувствовать при этом любовь, а не унижение.

Я после многих лет внутренней и внешней борьбы с зависимостью пришла к выводу что ОШИБКА ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В САМОЙ ПОСТАНОВКЕ ПРОБЛЕМЫ: ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ, ИЛИ ОТСУТСТВИЕ ЕЁ (чем её, зависимости, освободившееся место пытаются заполнить, и чем эти попытки венчаются, это - продолжение проблемы, но не об этом сейчас речь). так вот, проблема начинается с того места, когда мы навешиваем ярлычок "это проявления зависимости и невроза, проявления нелюбви к себе и к партнеру" и т. п. и всеми силами пытаемся доказать себе и другим, что эту зависимость можно искоренить полностью и забыть о ней. В результате чего продолжаем жить с той же степенью зависимости, изменив лишь знак температуры отношения к предмету зависимости на противоположный.

Ведь в каждом явлении-проявлении-феномене есть и то, и другое, и ещё очень много чего. Более того, зависимость становится очевидной только в свете любви, и с исчезновением любви слабеет и понимание зависимости.

Только научившись принимать свои зависимости, можно увидеть возможности для использования кардинально других способов выражения себя и проживания своей жизни.
9-фев-2009 11:16 am - ВЫБОР
без головы
Выбор сопровождает каждого человека на протяжении всей его жизни. Даже если мы не замечаем того, как осуществляем выбор.
Одни люди более консервативны в своём выборе и выбирают лишь то, что хорошо знакомо. Другие предпочитают ориентироваться на новое и непривычное.

Что мы выбираем? Всё, что присутствует в нашем бытии:

1. На физическом уровне мы выбираем всё то, от чего получаем удовлетворение своих физиологических потребностей.

2. На душевном или психологическом уровне мы выбираем, на что обратить внимание, что выделить из контекста, где расставить акценты, какими чувствами отреагировать на ситуацию.

3. На социальном уровне мы выбираем образцы для подражания, сообщество людей, с которым хотим себя идентифицировать.

4. На духовном уровне мы выбираем идеи, убеждения, цели для создания своего мировоззрения. Выбрав для себя определённое мировоззрение, мы руководствуемся им для того, чтобы совершать последующие выборы на всех уровнях.

У людей с консервативным подходом мировоззрение более жёсткое, чем у людей с новаторским подходом. Они испытывают больше трудностей и больше недовольства.

Что помогает нам в том, чтобы сделать выбор с наименьшими усилиями?

1. Наличие мировоззрения.

2. Наличие целей и идеалов.

3. Наличие способов для достижения целей.

4. Согласованность мыслей и чувств, которые соответствуют мировоззрению, целям, способам достижения целей.

Если учесть, что в любом случае мы выбираем, осознаём мы это или нет, то привычка смотреть на всё с позиции негативизма создаёт предпосылки для планирования и создания своих неприятностей. Такая привычка — составная часть мировоззрения, работающая на реализацию цели.

Что способствует осуществлению правильного выбора? Мы все способны осуществлять желательный выбор. Для этого следует:

1. прислушиваться к своим желаниям;

2. чётко и правильно формулировать цель;

3. иметь план достижения цели, в котором предусматриваются средства и способы её достижения;

4. выбор будет правильным, если он соответствует желанию, которое имеется в настоящем и согласовано с желаемой отдалённой целью; удовлетворяет потребности и пользе.

Правильный выбор—это возможность проявить умение использовать то, что есть, тогда, когда надо, тем способом, который позволяет применить каждое качество личности в своё время и в своём месте.

Неверный выбор чаще всего приводит к проблемам. Трудности возникают там, где люди помещают то, что им может быть необходимо, туда и тогда, где и когда это вредно. Потому и грязью считаем нужное вещество в ненужном месте.

:::::::::::::::::::::::::::

Выбор — это то, чего хочу.
Выбор — в этом вся моя свобода.
С выбором милее ткать парчу
Неопределённого дохода.

Что беру у Бога я взаймы
Не всегда беру по разуменью.
На рисунке жизненной каймы
Отраженье взлётов и паденья.

Ссадины, награды, смех и стон—
Это всё сама я выбираю:
Я сама - собой сажусь на трон
От себя сама я убегаю.

Ухожу в долину горьких слёз
И тоски в угрюмое ущелье
Насладиться миражами грёз,
Выбирая горькое похмелье.

Выбираю то, чего хочу,
Выбираю то, на что способна.
Этот крест мне точно по плечу,
Потому ни на кого я не подобна.

(стихи мои)
9-фев-2009 10:47 am - СМЫСЛ ТВОРЧЕСТВА
КОЛЛАЖ
Творчество—это наиболее эффективный способ регулирования внутренних напряжений внутри личности.
Личность никогда не бывает статичной. Она живёт и изменяется, она пластична, изменчива и многообразна.

Ошибочная установка приносит своё страдание, но, к несчастью большинство людей не используют это страдание конструктивно.

Страдание—это одно из самых мощных творческих сил в природе.
Страдание—это метод указания природой ошибочной установки или поведения, Для объективной и не эгоцентричной личности любой момент страдания является возможностью для личностных изменений.

Всё хорошее в жизни так же как и плохое начинается с инстинктивных побуждений. Здесь берут начало эмоции, которые их обслуживают и объединяют. Нам нельзя обойтись без взаимодействия между инстинктивными побуждениями и сознательными целями. Это значит, что человек в первую очередь должен быть честным со своими инстинктами. Тогда он будет настроен не на сознательную борьбу с самим собой, а на почти полную реорганизацию своей личности в целом.

Наше отношение к инстинктивным побуждениям должно заключаться не в их подавлении или борьбе, а в понимании и взаимодействии с ними с целью использования этих сил во благо. Для этого необходима смелость, ведь потребуется рассматривать пласты, лежащие ниже поверхностных и мелочных моральных правил, во имя настоящей нравственности.

Каждый человек в юности проживает стадию протеста, провозглашая себя независимым, даже если это причиняет боль. Это признак жизнеспособности, энергии, потенциала, это доказательство творческого излияния инстинктивных побуждений. Подавляя эти побуждения мы причиняем больше вреда, чем пользы. Содержание жизни, включая её нравственную сторону, наполняется выражением этих побуждений.

Достигая такого здорового самовыражения, мы проявляем следующие качества:

- Спонтанность — это единство бессознательных побуждений и сознательных целей.

Спонтанным может быть человек, который пришёл к согласию со своей инстинктивной жизнью, и теперь ему не надо всегда быть на чеку — как бы не сделать или сказать чего-либо, о чём он потом будет жалеть. Спонтанный человек вовлекает в действие большую часть своей личности в целом.

- Искренность — способность говорить и жить из глубины своей личности.
Искреннее поведение называют проявлением «истинного лица», что означает выражение большей части целостной личности.

Спонтанность и искренность—это формы элементарной честности. Тот кто научился быть честным, овладел секретом личностного здоровья. Говорить, поступать, жить из глубины целостной личности — это то, к чему стоит стремиться.

- Самобытность — уникальность человека, то, чем он отличается от всех других личностей, которые когда-либо жили, живут или будут жить на свете.

Когда человек достигает своей индивидуальности, он становится автономной, подлинной личностью, руководимой изнутри. Это и делает его самобытным. Его реакциям свойственна определённая новизна, он передвигается по жизни легко, направляемый свежим дуновением творчества. Такой человек свободен от тесной смирительной рубашки внешних правил, и его динамичность рациональна и осознанна.

Тот, кто достиг осознания своей самобытности, лучше подготовлен к встрече с непредсказуемыми ситуациями жизни. Он становится частью бесконечного творчества жизненного процесса, и это проявляется в его собственной уникальной способности к умственным преобразованиям и творчеству. Он черпает вдохновение из глубин своей души, и именно это придаёт силу и убедительность его личности.

Галина Михайловская
6-фев-2009 12:52 pm - БЫТЬ ИЛИ ИМЕТЬ
без головы
Мы часто не замечаем, как ставим себя в стороне от своей жизни. Мы становимся сторонними наблюдателями своей собственной жизни и критиками относительно других. У нас есть желания, но они не реализуются. И чем больше мы сетуем о своих неудачах и ошибках, тем больше от нас удаляется столь желанный результат.

Как мы это делаем?

Я предлагаю вам обратить внимание на то, как мы говорим. Ещё Хайдеггер сказал, что «речь—дом бытия», и что речь делает очевидным то, о чём «речь». То есть так как мы говорим, так и живём. Речь содержит в себе намного больше информации, чем мы обычно можем заметить и услышать. Именно обращаясь к своей речи, в том, как мы оформляем в слова свои желания, мы можем обнаружить возможности для творческого развития.
В последние несколько столетий смысловое значение понятий «бытие» и «обладание» претерпело некоторые изменения: для их обозначения стали использовать чаще существительные, и реже — глаголы. Глагол, как вы знаете, обозначает действие или процесс, например: я существую, я люблю, я желаю, и т. д.

Сравните и почувствуйте разницу в выражениях:

«У меня проблема, у меня бессонница.. Я имею прекрасный дом, чудесных детей, у меня счастливый брак, но я не могу избавиться от беспокойства».(нет действия, нет динамики; отсюда страх, что это нельзя изменить).

И другое: «Я обеспокоен, я не могу уснуть, хотя я живу в прекрасном доме с чудесными детьми, и я счастлив в браке». (здесь есть действие; и как всякое действие, оно преходяще, а значит, не так ужасно).

Эрих Фромм: «Обладание и бытие—это два основных способа существования человека и преобладание одного из них определяет различия в индивидуальных характерах людей и типах социального характера… Под бытием я понимаю такой способ жизни, при котором человек и не имеет ничего, и не желает иметь что-либо, но счастлив тем, что продуктивно использует свои способности и чувствует себя в единении со всем миром».

Слово «иметь» во многих языках отсутствует. Так в древнееврейском понятие «я имею» передаётся косвенной конструкцией «это относится ко мне». Форма «я имею» получила распространение в период развития частной собственности, причём, в обществах, где собственностью владеют с целью её использования, т. е. она имеет утилитарное использование.

«Быть» — это реальность существования того, кто или что есть; оно констатирует факт его достоверности и истинности. Утверждение, что кто-то или что-то есть, относится к сущности лица или вещи, а не к его или её видимости.
Следует различать две формы бытия как способа существования: одна из них является противоположностью обладания и означает жизнелюбие и подлинную причастность к существующему; другая—противоположность видимости, она относится к истинной природе, истинной реальности личности или вещи в отличие от обманчивой видимости.

Какая разница между обладанием знаниями и знанием?

Обладать знанием означает приобретение и сохранение имеющихся знаний; знание же функционально, оно участвует в процессе продуктивного мышления. Знать—значит проникнуть за внешнюю оболочку явления до самых его корней, а следовательно, и причин; знать — значит «видеть» действительность такой, какова она есть, без всяких прикрас. Знать не означает обладать истиной; это значит проникать за поверхность явления и, сохраняя способность критически к нему относиться, стремиться активно приближаться к истине. Оптимальное знание по принципу бытия — это знать глубже, а по принципу обладания — иметь больше знаний.

Иметь веру или верить?

Вера Богу—принцип бытия, вера в Бога—принцип обладания.

Вера по принципу обладания — это овладение неким ответом, не нуждающимся ни в каких рациональных доказательствах. Ответ этот состоит из созданных другими людьми формулировок, которые человек принимает в силу того, что он этим «другим» подчиняется. При установке на обладание Бог становиться неким идолом. Идол — это сотворённая нами самими вещь, на которую мы проецируем свою собственную силу, обедняя при этом самих себя.
Вера по принципу бытия — это прежде всего внутренняя ориентация, установка человека. Он может верить самому себе, другим людям, верить Богу.

Мы часто говорим: «я хочу иметь то-то, я хочу купить это», не задумываясь о том, для чего нам это надо, как мы это будем использовать и что мы будем с этим делать, готовы ли мы уделять этому столько внимания, как оно того требует. И тогда наша жизнь наполняется уймой ненужных вещей. Тоже самое происходит и с отношениями между людьми: мы стремимся поближе сойтись с кем-то, кто кажется нам более преуспевающим или более интеллектуальным или ещё по каким-либо параметрам. Чаще всего, познакомившись поближе, мы испытываем разочарование. Мы не понимаем, зачем мы тратим время своей жизни и энергию на встречи и разговоры, которые нам ничего не дают и никак не меняют нашу жизнь. Ещё страшнее, когда кто-то решает, «завести» ребёнка, потому что «он такой хорошенький, такой красивенький будет». При этом совершенно упускают из вида, что ребёнок—это забота, забота и забота. С ним можно быть счастливым, а можно его лишь иметь. И тогда приходит разочарование, и жизнь превращается в сплошную проблему.
Совсем иначе обстоит дело, когда мы говорим себе «я хочу быть кем-то»

Вспомните фильм «Доживём до понедельника». Как смеялись над девочкой, которая написала в сочинении о том, что она хочет быть мамой.
Я предлагаю вам почувствовать ту разницу, которая есть между выражениями «Я хочу иметь детей» и «Я хочу быть мамой (папой)».


Выражение «быть» подразумевает действие, т. е. движение, перемены. Когда мы говорим себе: «я хочу быть», то за этим выражением стоит много вопросов, на которые надо отвечать: что надо делать, как надо делать, когда делать, а когда подождать, и т. д. Возникает целая программа действий. Причём, мы не напрягаем мучительно своё сознание для того, чтобы её придумать: она приходит к нам, как готовое знание. Остаётся только следовать этой программе.

Когда же мы говорим себе: «я хочу иметь», то имеем в виду нечто конкретное, свершённое, законченное, некий готовый результат. При этом, мы хотим иметь всё, что видим, и нам приходится выбирать. Но наше сознание устроено таким образом, что оно не различает объективного и субъективного, прошедшего и будущего: это прерогатива самосознания. Мы уже имеем в нашем внутреннем мире всё, что попадает в поле зрения и слуха одновременно в прошлом, в настоящём и в будущем.
Поэтому когда мы говорим, «я хочу иметь счастье, любовь, дом, семью, работу и т. д.», то мы не представляем себе чёткого образа того, чего хотим. Более того, в сознании подспудно имеется в виду, что всё это появится каким-то чудесным образом само собой.
Когда я говорю: я могу быть счастливой, я люблю, я хозяйка своего дома, я создаю свою семью, я творю своё дело, то я уже имею всё это, и дело лишь в том, как я могу развиваться в этих направлениях и как совершенствовать средства и способы для этого развития.


Вот пример различного отношения к действительности в произведениях поэтов:

Теннисот—англ. поэт Х1Х века

Возросший средь руин цветок,
Тебя из трещин древних извлекаю,
Ты предо мною весь—вот корень,
Стебелёк, здесь на моей ладони.
Ты мал, цветок, но если бы я понял,
Что есть твой корень, стебелёк,
И в чём вся суть твоя, цветок,
Тогда я Бога суть и человека суть познал бы.


Басё — японский поэт (1644-1694)

Внимательно вглядись:
Цветы «пастушьей сумки»
Увидишь под плетнём!



Гете

Бродил я лесом… В глуши его
Найти не чаял я ничего.
Смотрю, цветок в тени ветвей,
Всех глаз прекрасней, всех звёзд светлей.
Простёр я руку, но молвил он:
«Ужель погибнуть я осуждён?»
Я взял с корнями питомца рос
И в сад прохладный к себе отнёс.
В тиши местечко ему отвёл,
Цветёт он снова, как прежде цвёл.
осень



«В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение; боящийся не совершенен в любви».
(1 посл. Иоанна, гл.4, ст. 18).

«Мы знаем, что мы перешли из смерти в жизнь, потому что любим братьев; не любящий брата пребывает в смерти».
(1 посл. Иоанна, гл.2, ст. 14).

Каждый знает о том, что когда-то умрёт. Но что он может знать о своей смерти, если никому не дано её почувствовать? И тем не менее человек испытывает страх смерти. В этом страхе человек переживает возможность утраты бытия. Такие переживания являются способом осознавания наличного бытия.
По сути, любой страх связан с возможностью потери того, что достигнуто. Страх стремится сохранить бытие таким, какое оно есть на момент его переживания. Но само понятие «бытие» означает, что кто-то находится в процессе бытия кем-то, т. е. бытие является не только сущим, но и действием этого сущего, направленным из настоящего в будущее. Страх стремится избежать неизвестности будущего, чтобы сохранить настоящее, лишая бытие действия. В страхе бытие теряет часть самого себя и перестаёт быть, т. е. становится небытием. Для многих пребывание в страхе становится привычным образом существования – разрушительным и мучительным способом бытия через отрицание и страдание.
Но человек не испытывал бы страданий, если бы ему не был известен альтернативный способ бытия, без страха. И этот способ есть Любовь. Одни считают любовь чувством, другие отношением, третьи говорят, что любви вовсе нет в природе. А где же истина? По-моему, любовь—это не отдельное чувство и не от-ношение, как перенос своих чувственных переживаний во времени и пространстве.

Любовь — это максимальная полнота проживания в момент бытия.

Уже одно то, что я хочу БЫТЬ с кем-то, говорит о том, что я его люблю. Средства выражения любви могут быть какими угодно: молчание, восхищение, обида или злость—это лишь маркёры, указывающие на важность присутствия этого человека (или другого явления) в моей жизни в данный момент.
Пока я живу, Любовь присутствует в моей жизни независимо от того, признаю я этот факт или нет. Любовь присутствует в моей жизни, как воздух, которым я дышу. Я могу по - разному к этому относиться: считать Любовь самой главной ценностью своего бытия или считать, что её вовсе не существует — от этого Любовь не увеличивается и не уменьшается. Она как шедевр живописи — признанная и открытая для всех, она обогащает. А спрятанная под слоем краски, хоть и существует, но скрыта, и нет от неё проку. И вся проблема человека в отношении Любви заключается в том — хочет он её замечать, или нет. Это значит: вообще хочет ли он замечать свою направленность к тому, что или кого он выбирает, своё участие в отношениях с избранным, способы своего взаимодействия с предметом любви.

Любовь – это всегда выход за пределы наличного бытия, так как в ней присутствуют:

1)интенция, т. е. направленность на кого-то или что-то, включая самого себя, которая проявляется через внимание и интерес;
2)понимание бытия, как оно есть, без иллюзий и умопостроений;
3)принятие как себя в бытии с другим, так и бытия другого.


Таким образом, в любви есть тот, кто любит, действия, которые совершает любящий в виде интенции, понимания и принятия, и тот, на кого любовь направлена. Только при условии наличия всех компонентов может возникнуть нечто, что является большим, чем простая сумма этих слагаемых, и что свидетельствует о духовности человека.
Быть в моей жизни любви или нет – зависит только от меня. Если я способна понимать и принимать, а значит быть открытой для другого человека, для нового опыта, для мира, то в моих отношениях с людьми и с миром возникает любовь, которая наполняет содержание моего бытия смыслом и животворящей энергией. Если в моём взаимодействии с другим человеком или с собой исчезает любой из компонентов: направленность, понимание или принятие, то вместо любви тут же возникает страх, который как раковая опухоль стремительно разрастается и занимает всё пространство сознания.

Любовь и Тревога.

Любовь осознаётся в пиковых переживаниях, как возвышенное, светлое и радостное событие. И именно потому, что оно пиковое, ему неизменно сопутствует ниспадание в невыносимую тревогу, которая переживается как ужас неизбежной утраты самого драгоценного, что только может быть, самого главного смысла всей жизни. Эту тревогу не каждый может пережить, и потому некоторым легче отказаться от Любви, чтобы не испытывать Тревоги. Но те, кто может смотреть ей в лицо, обретают новые силы, чтобы начать восхождение на ещё более сложную высоту в достижении Любви и открывать в себе новые творческие возможности.

Любовь и свобода.

Любовь нам никто не может дать. Это невозможно. Её можно только родить и взрастить внутри себя. Когда я отношусь с любовью к человеку, я свободна в своих действиях, высказываниях и мыслях. Мне не надо жёстко контролировать свои поступки, т. к. я изначально настроена на такое отношение, которое не принесёт ему вред (настроена давать то, что ему надо и полезно).
Любовь даёт чувство безопасности, а вместе с ним и свободу. Свобода—это возможность изменения, она заключена в самом факте движения. Любовь также не является чем-то статичным. Она также динамична, как дыхание, зрение или слух. Как действие она может быть лишь в движении, лишь в это мгновение, только здесь. Её нельзя законсервировать для будущего. Поэтому любовь нельзя иметь, но можно её творить.

Любовь—это движение к свободе.

Любовь—это движение к свободе и проявление свободы. Даже на большом расстоянии можно быть вместе. Только свободные люди могут быть близкими, так как, принимая в другом человеке его право быть свободным, я даю ему возможность быть со мной без фальши и лжи. Если я способна пребывать в любви, то я счастлива. А если я сумела стать счастливой, то могу и другому помочь обрести счастье. В таком случае, зачем ему меня избегать?

Любовь и честность.

Любовь – это способность приблизить мир другого человека и раскрыть свой мир для другого. Любовь приближает к незнакомому и даёт шанс узнать его. Для этого приходится снять все защиты, все маски. Но возникает страх того, что кто-то может воспользоваться моей слабостью, уязвимостью.
В этом и состоит выбор: жить в страхе под защитой правил и многих других вещей, или рискнуть и доверить себя тому, с кем я хочу близости, кому я могу открыть свои слабости.
Для чего нам нужны защиты? Что мы защищаем и от чего? Нам страшно, что другой узнает правду, которую мы прячем так глубоко, что сами уже верим в то, что этой правды нет. Мы защищаем ту ложь, фальшь, с которой сжились. Страх помогает нам укреплять эти защиты. И мы, защищая свою ложь, становимся зависимыми от неё. Там, где фальшь, там нет открытости, нет любви. Любви нужна правда, нужно доверие.
В любви я могу быть честной, не прибегая ко лжи. А это очень важно для моего собственного благополучия. Я могу видеть реальность такой, какая она есть, а, следовательно, и взаимодействовать с этой реальностью с наибольшей обоюдной пользой.
Человек нуждается в доверии. Но если я не доверяю самой себе, то не могу доверять никому. Если я не доверяю себе, то и в других людях в первую очередь буду видеть обманщиков. Доверие возможно лишь при условии, что я люблю себя. Тот, кто относится к себе без любви, не может рассчитывать на любовь других людей. Более того, он опасается тех, кто умеет любить по настоящему, т. к. не позволяет приблизиться к себе настоящему. Тому, кто умеет любить, не страшно доверять любому человеку, потому что он видит не только маску, но и истинное лицо под ней. Любящего невозможно обмануть т. к. он не оскорбиться от возможности быть обманутым. Он видит правду, но может быть снисходителен ко лжи другого, как к средству его защиты.
Когда два человека действительно открыты друг другу, когда они не боятся друг друга — это любовь, это близость. Тогда они могут сказать друг другу что угодно без всякого страха того, что другой будет обижен и оскорблён. Тогда они чувствуют, что прятать нечего, и доверие достигает такой глубины, что они понимают и знают друг о друге без слов, даже если между ними большое расстояние.
Не любить себя — это, значит, отрицать себя настоящую, которую я прикрываю маской. Значит, меня и вовсе нет, так как себя настоящую я не знаю. Пока я не знаю, кто я такая, то и общаться по настоящему не могу: все отношения с другим человеком без знания себя — только иллюзия, так как я не знаю, что же надо в этих отношениях мне самой, и страх потерять эти отношения заставляет постоянно оглядываться с вопросом: «как угодить?».

Любовь и власть.

Власть и любовь несовместимы. Власть подразумевает доминирование одного над другим. А это означает, что в отношениях один стремится продемонстрировать своё превосходство над другим. Но ни один человек не может быть абсолютно превосходнее другого, обязательно у другого есть нечто, чего нет у первого. Тот, кто стремится к власти, неизбежно прибегает к насильственным методам общения, забывая о внутреннем сущностном ядре своего партнёра, и обращается с ним, как с вещью. В таких отношениях действия человека и его суть воспринимаются как нечто нераздельное, а потому неизменное, конечное, а значит, ложное. Но любой человек может изменить свои мысли и поступки, и тем самым он не подвластен никому.
Любовь совместима с партнёрством, независимо от того, к кому она относится. Партнёрские отношения предполагают, что взаимодействие происходит с позиции учёта и принятия в первую очередь индивидуальности и неповторимости другого человека, его свободы выбора и волеизъявления.

Любовь и ревность.

Научившись ощущать собственное бытие не только снаружи, но и внутри себя, можно понять, что я не потеряна в толпе, где остро ощущала себя одинокой, что я есть и могу общаться по настоящему. Если могу любить, а не зависеть, и эта любовь не потребность, а самовыражение, то нет нужды ревновать и обижаться. Ревность—это чувство собственности. Когда любишь, то не владеешь другим человеком. Истинная любовь—это любовь-присутствие, т. е. совместное бытие, в котором партнёры не ограничивают друг друга в их проявлениях, будь это чувства, мысли или поступки. Но вместе с тем каждый является зеркалом для другого, которое отражает все эти проявления, каждый даёт другому возможность осознать самого себя, а значит, и увидеть возможности для выхода за свои собственные границы.
Ревность, обида—это требование от другого человека любви к себе. Человек нуждается в душевных движениях, но хочет, не утруждая себя, получить это душевное движение от другого. Это одно из проявлений зависимости, этим я отвергаю себя, превращая себя в бездонную бочку, в которую сколько ни бросай, ничего в ней не остаётся. Наши чувства, наши переживания являются движениями души, как движения рук, ног являются движениями тела, и точно также зависят только от нас. Никто не хочет быть лишённым рук и ног, каждый хочет иметь возможность свободы действий своего тела, но очень многие стремятся жить чувствами других, не понимая того, что не может искусственное дыхание заменить естественное, что это разрушает душу.
Требуя преданности от другого человека, я порабощаю его. Я лишаю его свободы, а если он несвободен, то и любить он не может. Он не любит, но предан в силу своей зависимости, и в этой преданности тихо ненавидит и боится меня. Такие отношения связывают зависимых людей. Нужна ли мне такая преданность?

Любить человека.

В каждом человеке есть нечто такое, что невозможно постичь. То, что никто, и даже он сам не может знать до самого конца. И это ядро есть самая сущность человека, требующая к себе безусловного признания. В каждом из нас есть такое ядро. Принятие, признание в человеке этой сути является основой для отношения-любви. Мы можем одобрять или порицать те или иные действия человека, можем соглашаться или нет с его идеями, но если мы принимаем в нём его суть, его сущностное ядро, его неповторимую индивидуальность, то есть шанс строить отношения с позиции любви.

Любовь—это способ отношений.

Отношения могут строиться с позиций: «я хочу взять» и «я могу дать». И «я даю, то, что я сама хочу дать» или «я даю то, что тебе надо». От того, в каких пропорциях эти установки я использую для установления отношений с другим человеком или с миром в целом, и будет зависеть характер моих взаимоотношений. В отношениях могут возникать самые различные чувства, от умиления до ненависти. Все чувства имеют право быть: это то, что дано нам от природы, и нет нужды искусственно, т. е. насильственно этот дар отвергать. Мы не можем исправить природу, не причинив при этом себе вреда.

Всё, что мы можем для себя сделать, это перестать жить в страхе, исправить свои отношения с окружающим миром, т. е. перестать бороться с ним, и начать по максимуму взаимодействовать с позиций любви.


2004г. г. Могилёв, конференция  "Парадоксы Любви"
портрет  женщины
Цитата: "Аристотель считал, что ребенок должен быть во всем похож только на отца, в частности – он должен быть обязательно мальчиком. А откуда же берутся девочки? Аристотель полагал, что если зародыш развивается неправильно, то рождается мальчик с какими-то дефектами или же … рождается девочка. Такой вот мужской шовинизм имел место. На самом-то деле, как сейчас установлено, происходит совсем наоборот. Вначале любой человеческий зародыш развивается как девочка и только в случае поступления дополнительной генетической информации (в виде Y-хромосомы, ответственной за рождение мальчика) происходит переключение на процесс рождения мальчика.

Мужское начало проявляется часто как выдвижение своих инициатив. А женское – как адаптация чужих инициатив (отражения «чужого света», как это делает Луна). Вот пример из политики США – два типа государственных секретарей (по-нашему, министров иностранных дел): Генри Киссинджер и Кондолиза Райс. Оба имеют прекрасное образование, умны и т.п. Но Киссинджер проводил СВОЮ внешнюю политику (согласовывая ее, естественно, с президентом), а Райс – сильна как консультант, своих фундаментальных идей она не имеет, проводит в жизнь чужие. Он – созидатель, она – исполнитель".

И в самом деле, в основе всего в человеке женское или мужское начало. И развитие личности также определяется, казалось бы, едва уловимыми нюансами собственного отношения себя к тому или иному полу. Как только задаёшься вопросом: "Кто я в этой ситуации - мужчина или женщина?" - так сразу видно, в чём ошибка. От несоответствия в восприятии себя по отношению к своему полу испытываешь неудобства.
23-сент-2008 05:47 pm - БЕЗ-УМНЫЕ МЫСЛИ
без головы
-Настоящая жизнь происходит только в отношениях с теми, кому не доверяешь

-Плохих и хороших людей не бывает, бывают счастливые и несчастные


-Мудрость - это способность не делить людей на умных и глупых, а мир - на плохой и хороший


-Мудрый живёт тотально и весь мир ему подвластен.
Умный - живёт наполовину, т. к. вторую половину объявляет глупостью и отказывается от неё. Да и то, что вначале показалось умным, через время оказывается глупым.


-Чем реже принимаешь желаемое за действительное, тем меньше обижаешься на того, кто, по- твоему, обязан исполнить это желаемое.


-В рассуждениях о жизни нет самой жизни


-В страданиях больше смысла, чем в разговорах о любви


-Если долго жить с человеком, обязательно доживёшь до предательства.
Потому одни живут не вместе, а рядом, другие предпочитают предательство называть ошибками, и по возможности исправлять их. Вывод: если долго жить с предателем, можно дожить до человека


-Неуверенность в себе - это безответственность за собственные поступки в будущем
12-сент-2008 02:30 pm - Траектория эмоций
водопад
ГАЛИНА МИХАЙЛОВСКАЯ


Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим,
и всею душою твоею, и всей крепостью твоею,
и всем разумением твоим, и ближнего твоего, как самого себя.
Библия, от Луки. 10, 27

. Если любовь - не эмоция, а что-то иное,
то Первая Заповедь бессмысленна.
Карл Ясперс.

Кого я люблю, тех обличаю и наказываю.
Итак, будь ревностен, и покайся.
Библия,. от Иоанна, 3, 19

Любовь—это не вещь, которой можно обладать, а процесс, определённая внутренняя деятельность, субъектом которой является сам человек. Я могу любить, могу быть влюблённым, но, любя, я ничем не обладаю. В действительности, чем меньше я имею, тем больше я способен любить.
Эрих Фромм.

Любовь - это "переживание" другого человека во всем его своеобразии и неповторимости. Любовь не заслуживают, любовь - это просто милость.
В. Франкл.


То, что мы переживаем обычно, - лишь предпосылка любви. Но сама любовь как награда, как итог, как то переживание, о котором невозможно рассказать не испытывавшему её простому смертному, эта самая любовь – дар, который появляется после того, как ты прошёл испытание и выдержал.
Эсельсон

Смерть стоит того, чтобы жить,
Любовь стоит того, чтобы ждать…
Надпись на стене дома

Есть разные попытки систематизировать понятие любви по внешней и внутренней направленности человека. Я сейчас хочу обратиться к Виктору Франклу: он указывает на три типа отношений, которые характеризуют как внешние, так и внутриличностные ориентиры:

1-й) сексуальное отношение, возникающее в результате физического влечения, вызываемого физической внешностью другого, воздействующее непосредственно на физическое существо человека;

2-й) эротическое отношение, или увлечение, которое возбуждается «особой психической организацией партнёра» и воздействует на собственно психическую эмоциональность человека;

3-й) духовная близость, как наивысшая достижимая форма партнёрства. «Духовное ядро как объект истинной любви незаменимо для того, кто любит по-настоящему, потому что оно (ядро) неповторимо и своеобразно.

Из этого следует, что настоящая любовь является своим собственным гарантом постоянства».


Все эти формы общения присутствуют в жизни человека одновременно как проявления физической, психической и духовной составляющих нашей сущности. Это условие нашей целостности, а значит, мы не можем говорить о преимуществе одного типа отношений перед другими. Отрицая что-то одно, мы разрушим всю целостность.

Что же мы имеем в реальности? В разные эпохи и времена отдавалось предпочтение какому-либо одному из типов отношений. В наше время нет единой точки зрения, единого устремления к какому-то одному типу. Но прослеживается неодобрительное отношение ко всем психоэмоциональным проявлениям, а вместе с ними и к эротизму. Сейчас появилось очень много книг и статей о том, как перестать испытывать страх, гнев, как сделать свою жизнь гарантированно радостно-счастливой. Чувственная человеческая жизнь несёт в себе больше мучительных переживаний, чем доставляющих удовольствие. Но это обстоятельство не умаляет значения таких переживаний: именно в муках страданий мы развиваемся, растём и обновляемся как личности. Поэтому сегодня я хочу говорить о значении эмоций в нашей жизни и в отношениях с другим человеком.


В чём заключается сущность эмоции?

По определению Синнота эмоция — это субъективно переживаемое чувство желанности или нежеланности чего-то. Чем порождается это чувство? Именно с любовью все смыслы становятся ярко осознаваемыми, выпуклыми и чёткими, а вместе с ними и цели, которые человек ставит перед собой.

Ролло Мэй говорит о том, что «глубочайшие черты реальности можно обнаружить только в непосредственном опыте переживания». Но непосредственное переживание человека несвободно от эмоций. Эмоции являются той деятельностью человеческой психической жизни, которая осуществляется в моменты непосредственного переживания. Можно ли избежать эмоциональных переживаний человеку, который по выражению Маслоу, «неизбежно поставлен перед фактом глубокого расхождения между человеческими стремлениями и человеческой ограниченностью, между тем, чем человек является, чем он хотел бы быть и чем он может быть»?

Ответ человека реальности трудно представить себе иным, чем деятельностью, совершаемой под влиянием эмоций. А различие ответов предполагает и различие интенсивности и длительности эмоциональных проявлений. Каждая эмоция выражает степень моего согласия с тем, что мне предъявляет жизнь. Оформленные в чувства эмоции — это начало осознанности желаний, а вместе с осознанием желаний приходит и осознание цели.


Для чего нам нужны эмоции?



Каждый из нас уникален и неповторим. И мы не могли бы понимать друг друга, если бы не было у нас того общего, благодаря чему мы можем понимать Другого. Всех нас объединяет то, что все мы обладаем способностью быть эмоциональными, и проявляя свои эмоции, мы можем быть понятыми другими.
Рождаясь, человек вступает в контакт с миром. Первое, что различает ребёнок в своём окружении — это лицо матери. И первый язык, на котором он может объясняться, это язык чувств, рождающихся из эмоций. Потом мы научаемся говорить, и можем уже выразить своё отношение к миру при помощи речи. Но может ли речь заменить чувства? И на что была бы похожа речь, лишённая эмоций и чувств? Речь—это лишь одно из средств выражения отношения к миру. Так как эмоция возникает раньше речи, то и не может быть заменена ею. Скорее наоборот: чувствами можно выразить гораздо полнее своё отношение, истиннее, чем словами. Речь помогает осознать чувства и их предпосылки.
Мы очень хорошо и надолго запоминаем события в деталях и подробностях, которые были пережиты с яркими и бурными чувствами, рождаемыми сильными по накалу желаниями и не менее сильным чувством невозможности реализации этого желания. И наоборот—слабо эмоциональные эпизоды не застревают в нашей памяти. Если я не хочу отказаться от убеждённости в правильности одного и неправильности другого, то сталкиваясь с этим я каждый раз буду испытывать эмоции высокой интенсивности. Принимая во внимание парадоксальность явлений, я могу более реалистично понимать действительность, и степень моей эмоциональности будет более адекватна ей.
Эмоции всегда с нами, они влияют на наше восприятие, мышление и поведение. Наши эмоции переживаются всегда одними и теми же действиями. Каждая эмоция сопровождается определённой степени внутренним напряжением, типично повторяющимися телодвижениями, мимикой. Изард указывает на то, что эта неизменность эмоционального переживания даёт нам ощущение своего «Я», ощущение того сущностного ядра, которое по своей природе эмоционально. Оттого, что мы переживаем эмоции каждый раз одинаково, мы можем ощущать непрерывность постоянства «Я», благодаря которому каждый из нас знает, что он сегодня тот же самый человек, что и вчера.
Согласно Хайдеггеру, «подвергнуться опыту чего-либо — будь это вещь, человек, Бог — означает, что это что-то произойдёт с нами, ударит нас, охватит нас, сокрушит и изменит нас. Что же как не чувство может нас ударить и охватить? Подвергнуться опыту здесь означает скорее подвергнуться чувству, вытерпеть его, перестрадать его, принять его так, как оно атакует нас и покориться ему.
Сами выражения вытерпеть и перестрадать подразумевают внутренний бунт, который невозможен без эмоций. Это происходит тогда, когда действительность не совпадает с желаниями, и это несовпадение вызывает страдание. Оттого, что возникает желание избавиться от страданий, которым сопутствуют эмоции, мы принимаем сами эмоции за источник этих страданий, чтобы не заглядывать дальше, чтобы не касаться своих устаревших убеждений и не подвергаться новому опыту, и объявляем сами эмоции вредными, мешающими жить. Это приводит к попытке подавить в себе любые эмоциональные переживания, а вместе с тем мы лишаем себя и нового опыта.
Запрещая, подавляя свои эмоциональные переживания, мы не расходуем вовне ту энергию, которая при этом возникает, которая должна пройти через наше сознание и создать ресурс для нового опыта. Мы просто удерживаем её в своём теле, подавляя её свободное течение.
«Эмоция всегда сознательна, но не всегда распознаётся, не всегда символизируется», говорит Ролло Мэй. Каждая эмоция выражает степень моего согласия или несогласия с происходящим в мире даже если я её не замечаю.
Из эмоций формируются чувства, которые мы осознаём и можем назвать. Чувства связаны с нашими убеждениями и мы можем их помнить в течении долгого времени и переживать их каждый раз заново, вспоминая детали события, при котором они сформировались. И это может продолжаться до тех пор, пока мы не изменим убеждение, связанное с этим чувством, или не откажемся от него. К примеру, Бьюдженталь, описывая совершённую ошибку в терапевтическом случае, признаётся: «Прошло двадцать лет, и мне до сих пор стыдно и я сожалею, но не виню себя. И для меня это нормально».
Наши эмоции — это способ выражения доверия или недоверия к миру и к своим ощущениям в восприятии мира. Мир, в котором я живу, чаще бывает нейтральным для меня, порой враждебным, а порой благоприятным. От того, как я воспринимаю мир с точки зрения пользы или вреда, во многом зависит и то, какие чувства я чаще всего испытываю и предъявляю миру.
Именно чувства помогают мне обнаружить несостоятельность моих убеждений и покориться новому опыту. А если это так, то мои чувства, мои эмоции вовсе не враги мне, а наоборот, мои союзники, которые помогают мне распознать мои заблуждения.

Каким образом чувства помогают понять Другого?

По словам Карпицкого, «расширение жизненного мира путем включения в себя жизненного мира Другого ведет к тому, что и страдания Другого начинают восприниматься непосредственно, как свои собственные». Он называет этот феномен внутривидением и объясняет тем, что мы способны «непосредственно и непроизвольно воспринимать эмоции и чувства Другого без полного вхождения в его жизненный мир, когда его внутренняя содержательная сторона остается сокрытой. Это — уровень трансперсонального страдания, когда человек непосредственно чувствует страдания окружающих, даже если те их и скрывают, чувствует трагичность жизни даже там, где она внешне никак не выражена». Это присущее нам свойство парадоксальным образом может быть как основанием для зависимости, так и для глубокого понимания переживаний другого человека. Грань между зависимостью и пониманием Другого проходит в сознании сознаванием принадлежности чувств, т. е. четкого понимания природы возникшего во мне напряжения: то ли я сама его продуцирую, то ли мне передалось напряжение Другого. Такая способность очень важна в психотерапевтической деятельности, так как терапевту необходимо быть чувствительным, но при этом оставаться здравомыслящим.

В чём же тогда состоит проблема эмоции?


Отчего многие так хотят избавиться от эмоций раз и навсегда? Да ещё чтобы и другие совсем не проявляли свои эмоции и чувства?
Бьюдженталь говорит, что «психотерапия, это не то, что вы думаете. Она занимается тем, как вы думаете. Тем, как вы живете со своими чувствами, вашим подходом к взаимоотношениям с людьми, имеющими для вас значение. Она о том, к чему вы стремитесь в своей жизни и как, сами того не желая, вы усложняете ее ради достижения этих целей ».
Перефразируя Бьюдженталя, можно сказать, что проблема не в том, что мы чувствуем, а в том, как мы выражаем свои чувства, насколько каждый из нас осознаёт, что его чувства — это его произведение, что это его собственная реакция на то, с чем он соглашается или не соглашается. Чем полнее я осознаю ответственность за своё восприятие мира, тем более адекватно моё отношение к нему. Если я понимаю, что мои чувства связаны с моими целями, и я ответственна за то, каким способом я буду достигать этих целей, значит, и чувства мои будут умеренными, и выражая их, я не потеряю чувство меры в своих действиях, а следовательно, и не буду испытывать страх перед эмоциональными переживаниями. Потому что только страх того, что я сделаю что-то не так, что я не справлюсь с собой, накладывает запрет на выражение чувств. А это и есть страх перед чувствами, это и есть зависимость, это и есть ложь самому себе.
Я сталкиваюсь и в жизни, и в терапии с тем, что многие запрещают себе испытывать радость, стыд, восхищение, удивление, но легко позволяют себе по любому поводу гнев, страх, обиду. Такая ограниченность эмоциональных проявлений заставляет быть в постоянном напряжении, и тогда человек прибегает к помощи посторонних средств для уменьшения эмоционального напряжения. Именно ограниченность чувственных проявлений и их неадекватность реальности приводит к аддиктивному поведению. Движение к свободе, я считаю, начинается с признания своего права быть эмоциональным и принятия своих эмоций, какими бы они ни были. Более того, избегая своей эмоциональности, подавляя свои эмоции и не признаваясь себе в том, что мы им подвластны, мы лишаем себя возможности любить, и при этом не замечаем, не чувствуем, как нас любят.
10-сент-2008 11:45 am - О внутреннем диалоге
без головы
ГАЛИНА МИХАЙЛОВСКАЯ


За несколько лет работы с зависимостями у меня была возможность наблюдать за теми изменениями, которые происходили с моими клиентами и сделать некоторые выводы относительно основного нарушения в личности человека. Нарушение, которое можно рассматривать как причину, а так же и как признак его страданий от одиночества и бессмысленности.
Избавляясь от собственного косноязычия, сама для себя я долго не могла понять, что же произошло со мной? Какие механизмы так долго простаивали, а теперь пришли в движение внутри меня? Что это за крючок, повиснув на котором, я застряла в своём развитии? Каким образом мне удаётся отцепиться от этого крючка? Процесс продвижения по пути избавления от страданий, которые неизбежно сопровождают зависимого человека, был мучительным и долгим.
Я чувствовала, что необязательно проходить те круги ада, которыми шла я сама, избавляясь от своих зависимостей. Моя задача, задача консультанта, состоит в том, чтобы помочь клиенту встать на путь освобождения, на путь обретения свободы с наименьшими потерями времени и сил. Иначе я не нужна ему.
Тщетно я искала ответ в специальной литературе. Все книги, статьи и другие публикации, которые мне удалось изучить, ответа на возникшие вопросы не давали. Описание признаков зависимости в них сводится к перечислению личностных расстройств с точки зрения медицины, а суть большинства публикаций состоит в перечислении рецептов, как эти расстройства заменить другими.
К поиску ответов на поставленные перед собой вопросы меня подтолкнули работы Мартина Бубера «Я и Ты», «Диалог», а также Николая Бердяева «Я и мир объектов», «Дух и реальность». Вчитываясь в строчки произведений этих философов, я поняла, какова структура духовности человека, и каким образом это связано с рассматриваемыми мной проблемами.
«Дух не в «Я», он между «Я» и «Ты». «Дух в его обнаружении через человека есть ответ человека своему «Ты» - говорит Бубер.
А далее, о трёх видах диалога: о подлинном, “когда каждый из его участников действительно имеет ввиду другого или других в их наличном и своеобразном бытии и обращается к ним, стремясь, чтобы между ним и ими установилось живое взаимоотношение; о техническом, вызванном лишь необходимостью объективного взаимопонимания; и о замаскированном под диалог монологе, в котором два человека странными извилистыми путями говорят с самим собой”. При этом он ничего не говорит о внутреннем подлинном диалоге человека.
Сразу же у меня возник вопрос: есть ли различие между тем, что Бубер назвал монологом и тем, что он имел ввиду, говоря про ответ человека своему «Ты»? (всё становится более понятным, если это выражение перефразировать в таком виде: «ответ человека своему «Я»). И какова разница между ними? Возможен ли подлинный диалог человека с самим собой? Для чего человеку говорить с самим собой? Что происходит в подлинном диалоге? И как это происходит?
Н. Бердяев говорит: “В духе человек свободен… свобода значит «быть у себя», а дух есть вечное возвращение к себе. Дух личен и раскрывается в личности”. И далее: ‘Личность—это такое существующее, которое, несмотря на множество частей, образует своеобразное и ценное единство и, несмотря на множество частных функций, образует целеустремленную единую самостоятельность”. Другими словами, личность-- это субъективное; это целый внутренний мир ощущений, идей, эмоций, импульсов, предвосхищений и восприятий; воспоминаний, фантазий и образов; телесного осознания, принятия решений, установления взаимосвязей, планирования, ассоциирования, и так далее, и так далее. Мир субъективного находится в постоянном движении.
Субъективное гораздо обширнее того, что можно вместить в слова. Попытка сделать это требует, чтобы я умалила, ужала то, что, как я чувствую, представляет собой нечто неизмеримо большее. Когда я обращаюсь к своему внутреннему процессу, становится понятно, что обычно требуется хотя бы краткое мгновение для того, чтобы облечь в слова происходящее внутри. Для этого я обращаюсь внутрь себя и ищу ответ, т. е. задаюсь вопросом.
Только вступая в диалог со своей субъективностью, т. е. обращаясь к своей Ты-личности, человек может что-то узнать о себе. Я-сознание, как тень, очерчивает контуры субъективности и одновременно выявляет рельеф реальности, которая становится границей моего проникновения в мир.
Свободное мышление невозможно без диалога, в котором участвуют моё «Я»-сознание и моя «Ты»-личность. Образно эту парочку можно представить как невидимку «Я» и его видимую тень «Ты». «Я» — всегда чистое сознание. «Я» неизменно, т. к. у него нет качеств, нет облика. «Я» — это Ничто, это бездна неизвестности, неисчерпаемый источник духа и поступков. «Я»---функция сущности человека. «Я» всегда стремится выйти за пределы самого себя, узнавать что-то о своей субъективности. «Я» задаёт вопросы своему «Ты», которое не что иное, как проявленная субъективность.
«Я»-сознание (стремление выйти за свои границы) проникает в мир настолько далеко и глубоко, насколько «Ты»-личность отпускает его от себя.
«Я» связано с «Ты» эмоциями. Чем сильнее накал эмоций и короче интервал между одинаковыми чувствами, тем меньше дистанция между «Я» и «Ты». Тем более расплывчатый образ отображаемого мира.
«Ты», сближаясь с «Я», слабеет и теряет способность отвечать на вопросы «Я». «Ты» перестаёт быть ответственным. «Я» теряет способность задавать вопросы и различать весь спектр чувств. Остаётся только одна тревога.
Диалог превращается в монолог. Потерявшее ориентацию в мире «Я» строит некие догадки из отрывков тех воспоминаний, которые остались в памяти, как опыт. И если в диалоге происходит познание реальности, то в монологе фантазии выдаются за реальность.
Бердяев пишет: “Если «Я» есть всё и если ничего, кроме моего «Я» нет, то о личности не может быть и речи, проблема личности даже не ставится”.
«Я» в монологе безответственно. Это значит, что «Я» молчит, у него нет вопроса, а «Ты» выдаёт информацию, которая уже стала мёртвым опытом. Происходит зависание, «Ты» человека становится зависимым, превращается в Оно. Теперь «Ты» отвечает на запрос не своего «Я». а «Я» другого человека. Клиенты прямо говорят об этом: ‘Я чувствую, что мной пользуются”, ‘я чувствую себя так, как будто меня нет вовсе’, ‘я не знаю, кто я…” и т. д.
Человек, превращаясь в Оно, воспринимает себя как вещь, которой распоряжается кто-то другой извне, а не как самостоятельную личность, которой никто не руководит. Зависимого человека легко определить по тому, как он говорит о себе: «со мной случилось…», «со мной поступили…», «меня бросили…», и т. д.
«Становясь «Ты», человек становится «Я». Предстоящее приходит и уходит, события-отношения сгущаются и рассеиваются, и в этом чередовании с каждым разом всё сильнее и сильнее выявляется сознание неизменного партнёра, сознание «Я» -- говорит Бубер. И далее: «Я» и «Ты» свободно предстоят друг другу во взаимодействии, которое не вовлечено в причинность и не окрашено ею. Лишь тот, кто постиг отношение и знает присутствие «Ты», способен на то, чтобы решиться, тот, кто решается, свободен, ибо он встал перед лицом». Т. е. стал ответственным.

Отношение можно сравнить со зрением. Когда смотришь на мир одним глазом, он выглядит плоским. Расстояния исчезают. Глядя обоими глазами одновременно, видишь то, чего не видно — пространство между собой и предметами. Мир становится объёмным, пространство — трёхмерным.
Также и в отношении, лишь в стремлении выйти за пределы своего сознания человек позволяет отношению стать духовным. Лишь в момент обращения «Я» к «Ты» возможен дух. В этот момент человек становится целостным. Целостность обретается вместе со способностью одновременно понимать то, что происходит вокруг меня и внутри меня. И вновь обращаюсь к словам Н. Бердяева: “Одиночество преодолевается не в обществе, не в социальном множестве, а в общении, в духовном мире. В подлинном общении личность играет только свою собственную роль, играет себя, а не другого, не перевоплощается в «Я» другого, а оставаясь собой, соединяется с «Ты».
Духовность в общении — необходимое условие для обретения свободы. «Акт духа возможен, пока человек в своей жизни, действуя и страдая, владеет этим сущностным актом, пока он сам входит в отношение — до сих пор он свободен и, в силу этого, способен творить».
Личность может быть проявлена лишь в отношении. В разнообразных проявлениях отношений проявляется многообразие личности. Зависимые отношения — это то, что Бубер называет монологом, замаскированным под диалог. Такой монолог происходит не только по отношению к другому человеку, но и любому другому явлению мира. Однообразное, однотипное поведение — это вовсе даже не отношение, а повторение пережитого раньше опыта. Это мёртвый опыт, в нём нет духа, а человек, исполняющий такой монолог в этот момент своей жизни бездуховен.
Дух присутствует в момент выбора. Каким бы ни был выбор — он духовен. Я не имею ввиду выбор мёртвого опыта, неосознанный выбор—пожалуй, это единственный выбор, в котором дух отсутствует. Я имею ввиду выбор сознательный, в участии которого задействованы все составляющие человека: и его «Я», и его «Ты», и «Ты» другого человека или отражённого мира.

Проблема зависимости — это есть проблема духовности, проблема выбора. Понятно, что стереотипное поведение полезно и необходимо в жизни человека. К такому поведению относятся элементарные навыки самообслуживания, техничность в профессиональной деятельности многих специальностей. Но живое отношение человека к человеку, к реальностям мира предполагает диалогичность отношения, т. е. отклик, который и есть ОТВЕТственность.
портрет  женщины
Вы когда-нибудь обращали внимание на такое обстоятельство: все сказки о принцессах заканчиваются свадебным пиром. А дальше подразумевается счастливая жизнь, о которой и рассказывать-то скучно. Только вот в этих же сказках жёны королей, бывших принцев, представляют собой сплошное воплощение лжи, зависти, злости и других качеств, которые, несомненно, приносят королевам массу неприятных переживаний и никак не совместимых с представлением о счастливой жизни. Так что же мешает королеве быть счастливой?
Многие юные девушки и женщины самого разного возраста мечтают о заботливом и состоятельном муже, который смог бы оградить её от невзгод и тревог, избавить от хлопот и рутины, от противного начальника и скучной работы, предполагая, что это самый короткий путь к свободе. Некоторые представительницы прекрасной половины человечества достигают желанных атрибутов счастливой жизни, но мало кто из них обретает настоящую свободу.
Очень привлекательно выглядит ощущение, что чем больше будет уничтожено традиционных форм принуждения, тем свободнее становится человек. При этом многие не могут и не хотят увидеть, что, избавившись от старых врагов свободы, они наживают себе других, при этом новыми врагами становятся не какие-нибудь внешние узы или внешнее принуждение, а внутренние факторы, которые могут полностью блокировать внутреннюю реализацию личности. Свобода приносит человеку независимость и наделяет смыслом его существование, но в то же время изолирует его, пробуждает в нём чувство бессилия и тревоги.
Свобода может превратиться в невыносимое страдание, поскольку она становится источником сомнений, влечёт за собой жизнь, лишённую цели и смысла. И тогда возникает непреодолимое желание избавиться от такой свободы: подчиниться или найти другой способ связи с миром и с людьми.
Свобода неразрывно связана с ответственностью. Человек свободен конституировать мир любым из множества способов и сам несёт за это ответственность. Мы полностью ответственны за свою жизнь, не только за свои действия, но и за свою неспособность действовать. Осознание этого факта --- факта собственного конституирования мира серьёзно пугает. Но ничего в мире не имеет иного значения, кроме того, которое порождено нами.
В описании субъективного опыта сознавания ответственности часто используется понятие «пустота или беспочвенность». Мы реагируем на тревогу отсутствия почвы так же, как вообще на тревогу — ищем облегчения. И находим много способов заслониться. Мы ищем структуру, авторитет, грандиозные проекты, магию — всегда нечто большее, чем мы сами. Как напоминает Фромм в «Бегстве от свободы», люди часто предпочитают тирана, чем полное отсутствие лидера.
Если человек верит в то, что происходящее с ним не связано с его собственным поведением и потому находится вне его личного контроля, то у него, по сравнению с тем, кто принимает персональную ответственность за своё поведение и жизненные переживания, имеется большее чувство неадекватности, больше расстройств настроения, больше напряжённости, тревожности, враждебности и замешательства, они меньшего достигают, менее активны и обладают меньшим воображением. Такие люди меньше ориентированы на рост, более зависимы, больше нуждаются в похвале и привязанности других, больше озабочены почестями, престижем и наградами. Они ищут постоянного удовлетворения потребностей в межличностных отношениях, относятся к другим, как к источнику снабжения и не способны рассматривать их как сложные, уникальные, целостные существа.
Надеясь получить всё от жизни из рук и с помощью мужа, женщина всё больше смещает центр тяжести собственной жизни в сторону мужа, и вопрос стоит уже не в том, как жить самой, а о том, как манипулировать им, чтоб его не потерять, как побудить его делать то, что ей нужно, и даже как переложить на него ответственность за свои поступки. В крайних случаях почти вся жизнь зависимой женщины сводится к попыткам манипулировать мужем и другими близкими людьми. Средства для этого могут быть различные: одни используют покорность, другие — «великодушие», третьи — свои страдания и т. д. При этом каждое чувство, каждая мысль как-то связана с потребностью манипулировать, так что ни одно проявление психики уже не может быть спонтанным. Эта зависимость, возникая из недостатка спонтанности, в то же время даёт женщине какую-то защищённость, но вместе с тем вызывает и чувство скованности. Как результат, она ощущает зависимость от своих близких, чувствует — в основном бессознательно — что находится в непосредственном рабстве и, как следствие, пытается бунтовать против их власти. Подобный мятеж против человека, с которым связаны все планы на будущее, который стал второй половиной её человеческой натуры и является своеобразным гарантом её безопасности и счастья, порождает новые конфликты.
Как правило, люди, склонные усматривать причину всего происходящего с ними в независящих от них обстоятельствах, более других подвержены депрессивному состоянию, которое порождается глубоким человеческим парадоксом: мы жаждем автономии, но отвергаем её неизбежное последствие – изоляцию.
С изоляцией мы сталкиваемся в наибольшей степени в ситуациях, связанных с принятием радикально меняющего жизнь решения или с формированием взглядов, не поддерживаемых авторитетом. И в такие периоды мы ищем кого-нибудь, кто примет на себя нашу ответственность.
Лишь осознание того, что, в конечном счете, не избежать какой-то части жизненных страданий и смерти, а также того, что я сама несу ответственность за то, как проживаю свою жизнь, независимо от того, сколько поддержки и руководства получаю от других, даёт возможность для реализации своего потенциала и возможности строить свои отношения с другими людьми на основании доверия и любви.
This page was loaded окт 18 2018, 3:21 am GMT.